daydreamcatcher

Sobre meninos e meninas

2010-12-22T15:18:00.000-02:00

Fato 1: uma menina pode ser burra, arrogante, vazia e metida o quanto for. Se ela for minimamente gostosa, na primeira oportunidade os mesmos caras que zuaram e falaram mal dela antes vão tentar comê-la ~~(depois não reclama se o sobrenome virar Corrimão).~~

Pergunta: quem é o mais hipócrita?

Fato 2: todo mundo mente sobre tudo, tudo bem. Mas na hora de colocar no orkut ninguém lembra do que andou falando ou fazendo...

Pergunta: o que faz o povo pagar com a língua ~~e outras partes do corpo, possivelmente~~ a própria contradição?

Fato 3: quem escolhe um parceiro pela bunda merece ter um relacionamento de merda. Quem escolhe pelo dinheiro, merece ser chamado de prostituta ou gigolô. Não fui eu que inventei o conceito, coleguinhas. Digamos apenas que alguém com uma certa sagacidade resolveu resumir o que acontece com pessoas que tiveram a sorte ou o azar de nascer com genitais no lugar do cérebro.

Pergunta: porque quando alguma coisa de ruim acontece nesses relacionamentos ninguém se lembra disso?

Fato 4: aquela música "Sweet Dreams", do Eurythmics, é uma verdade tão sólida ~~que devia ter vindo escrita na Bíblia. Religiosos, contenham-se!~~ Todo mundo está procurando alguma coisa - e raríssimas vezes é um relacionamento amoroso de verdade. Só querem usar e ser usados, como se não houvesse amanhã.

Pergunta: o caráter de uma pessoa pode ser medido pelas inconsistências?

Agradeço se alguém souber as respostas e fizer a gentileza de compartilhá-las.

E não, esse post não é um delírio pós-Daime ou gerado por falta de sexo. Infelizmente a observação das pessoas e do mundo deixa de ser uma opção às vezes - as coisas acontecem e são ditas na sua cara, mesmo que você não tenha nada a ver com a história e tenha pedido para ouvi-la.

Luscofusco

2010-08-02T15:05:00.000-03:00

Uma flor que não aflora (não se deixa aflorar).
À noite, sozinha no quarto imenso, brinca nas águas revoltas
- um vaivém de destroços não degradáveis que dançam ao sabor da memória duvidosa,
do medo do desconhecido (um abismo chamado futuro) e do mormaço de um corpo febril, carente de respostas.
Mas quem não o é?

E tal como no poema do Drummond, a essência da solução pipoca rápida e solitária, límpida como uma pipa no céu, em meio ao mais completo caos de fios e barbantes emaranhados. Porque, afinal, é apenas uma questão de tempo para o Metapod ser o que é - depois há reinvenção e mais nada. É tudo muito lindo.

Ninguém diria que na busca por nuvens cor de rosa há que transpassar uma ponte em escala de cinza... muito menos eu.

Tictac

2010-03-04T12:34:00.003-03:00

Here I come but I ain't the same.

Com o passar das páginas do calendário, mudei. Mudei sem sentir, sem refletir as matizes dos pensamentos e emoções que urgem num rodamoinho fumacento de cores e cheiros dentro de mim. Mudei nas pequenas e grandes coisas, mudei de frequência e de roupa, sem dar a devida importância a cada pequeno segundo que me fazia mudar.

Hoje, questiono a minha sintonia com o mundo, com as pessoas ao meu redor. Sinto lá no fundo de mim, num lugarzinho lilás de intuição desfigurada, que o caminho que trilho marca o começo de um fim, e que o meu ser inteiriço tem os seus dias contados. A cada passo que dou rumo ao meu futuro, sei lá no fundo que precisarei deixar algo para trás. Eu, que geralmente sou tão desapegada, tão prática, não quero apontar desta vez o que vai sair do caminhão de mudanças. Fases vêm e vão, pessoas também. Mas eu realmente não gostaria que você fosse embora. Porque o amor não é suficiente?

O ovo, a galinha e a Sarah Connor

2010-02-10T12:54:00.001-02:00

Devo confessar: o "no fate but what we make" me causa reviravoltas estomacais. Tirando as cenas hilárias do Schwarzenegger nu em pelo roubando roupas e com uma queda muy fuerte por óculos escuros, minha cabeça foi e voltou numa viagem sideral. Primeiro que esse lance de destino x escolha já me deu nos nervos.

Quero dizer, o Desmond descobriu que tudo que ele fazia para salvar o Charlie não adiantava nada, pois apenas adiava a morte dele - bem nos moldes de Premonição 1, 2, 3 ad infinitum. Jack começou a se sustentar a base de uísque e bolinhas quando bateu o arrependimento de ter, supostamente, batido de frente com o destino. E o Locke, que deixou a vida levá-lo, está num limbo vivo-morto-possuído que vai se desdobrar esse mês (wee!).

E tudo volta com o rabo entre as patas para a filosofia do ovo e da galinha. Okay, faz sentido pensar que o ovo foi botado por um animal que não era uma galinha, mas uma mutação-pré-galinha. Mas que diferença faz saber quem veio primeiro? Se o neto voltar no tempo e matar o avô, ele consequentemente não vai existir... certo?

Sei lá. Só sei que acho o Kyle Reese um coitado e que ainda vou abrir uma fenda na lógica crítica e brincar de esconde-esconde no buraco de minhoca - um repeteco new-filoso-tecnológico de 30 anos atrás.

Auf wiedersehen

2010-01-20T18:50:00.000-02:00

Adoro mudanças.
Quanto mais radicais, melhores.
Enquanto as pessoas fazem resoluções de começo de ano, eu não me faço proposta alguma. Falta de movimento me faz surtar e só isso já me leva pra frente. Ou pro lado, como vou saber.
Adeus trampo velho, feliz trampo novo. Inesperado, promissor e muito, muito bem-vindo.
Esse ano eu me formo, me mudo e me torno uma exímia motorista.
E ai de quem disser o contrário.

Procura-se

2010-01-03T15:36:00.001-02:00

A primeira noite do ano me trouxe uma angústia no peito. Já sabia o que era sem saber.

As coisas estão perdendo o sentido. Os dias estão se misturando, os ponteiros do relógio já não demarcam tempo algum. Me questiono o porque de fazer cada coisa e não encontro resposta para a maioria delas.

Isso ficou claro para mim durante as comemorações de natal e ano novo. Deve ser porque vou contra uma série de coisas - o lance do consumo em datas festivas, do dia marcado para reunir a família, da possibilidade falsa e equivocada de recomeçar. É revoltante ver um mundo colorido, brilhante e completamente oco - nem para os que enfeitam as árvores, nem para os que apenas espiam decorações alheias. Nada disso desperta reflexão, reconhecimento, nada; é tudo vazio de significado.

Tem gente que acredita que a comemoração do nascimento do Jesus torna essa época mais terna, com mais perdão, compaixão, solidariedade. Minha cabeça fica cheia de ecos sobre o absurdo real e contraditório da crença em uma pessoa que morreu por nós, que vive em nós e ainda assim, só se manifesta uma vez ao ano perante sua contribuição monetária piedosa para alguma causa xis - não por solidariedade ou engajamento, mas culpa e egoísmo de não suportar a própria imagem de lobo mau não contribuidor. Ninguém se importa se o "recebedor" é um parasita, um necessitado ou um mero acaso preguiçoso do destino. Merecer não tem valor.

Não sei dizer se é ilusão, se estou imaginando coisas, se estou vendo coisas demais, se isso é mais uma faceta da vida real desvendada para mim. Só sei que me dá uma tristeza imensa não encontrar um jeito de acalmar o coração, de viver tensa e na expectativa de uma resposta que me traga um pouco de paz de espírito, que mostre um pouco de sentido às coisas. Sinto que ainda é preciso aprender muito, agir melhor, ser muito mais retilínea para ter o direito de cobrar o ângulo reto. Ainda é preciso sentir o gosto da terra e descobrir o quão frágil é a casca que habitamos. Ainda é preciso nascer todos os dias, em cada um deles.

Ah, como nascer é longo...

Avante!

2009-12-21T00:45:00.000-02:00

Reconhecer. Este ano, esqueci que este é um verbo irregular da 2ª conjugação e aprendi, de fato, a conjugá-lo.

Reconheci a estrada e as pessoas que me trouxeram até aqui. Todo o esforço, no fim, é gratuito - mas tem retorno.

Reconheci a minha inocente ignorância e a beleza de tantos mundos a serem descobertos.

Reconheci o catolicamente profano e peguei pra mim. Seja o orgulho, a justiça, o pecado em formas mil. Porque é preciso aprender como é divino ser humano.

Reconheci com surpresa partes de mim mesma em pessoas insuspeitáveis. Reconheci amargamente pessoas que finjo harmonia. Aos primeiros, as portas abertas da minha casa e do meu coração. Aos outros, um sorriso sem dentes e uma trégua pacífica.

Reconheci a sede e a necessidade de paz de espírito. Disso ainda não sei, mas levo como meta.

Reconheci o tamanho do meu amor pelas vidas ao meu redor. Uma benção constante de uma fonte indizível há de signifcar boas ações numa vida passada.

Reconheci meus impulsos animalescos, infantis e naturalmente consumidores. São Paulo cosmopolita não me compra - só aos sábados.
Reconheci a tarefa árdua de reconhecer. Porque conhecer é fácil, mas distinguir exige axômios da alma. Admitir a verdade e o certo é coletivamente inútil, mas subjetivamente essencial. É olhar para si e aceitar o que se é - afinal, defeitos, passado e sonhos são os pilares da semente. É abraçar o válido e levar para a vida.

Praí sim poder pedir calma, paz e perseverança em continuar espalhando a vibe positiva por aí, a frente, a fora e a dentro! Opa!

No divã

2009-12-08T22:13:00.002-02:00

Quando olho no espelho, vejo uma garota branca de cabelos escuros, nem muito alta, nem muito magra. Ela não tem roupas legais, não aguenta usar muitos adereços e a linha fina da boca encrespada não deixa muita coisa escapar. Todo o resto fica para a imaginação. Poucos sabem que ela se esquece de ligar, que ela tem motivos sim para ser desconfiada, calada, observadora. Ela guarda a frustração, a raiva e o resto das coisas ruins até transbordarem pelos poros e atingirem as pessoas ao redor - como fez hoje mais uma fez o cheirosinho Pinheiros, numa marginal de contaminação. Ela persegue o que é certo e o que é justo, acima de tudo - embora esses estejam numa fuga interminável, à anos-luz à frente, ou atrás. Ela sabe que o mundo não vai mudar, mas ficaria feliz se pudesse mudar alguma coisinha.E ela percebe cada vez mais que não é a gente que muda o mundo, é o mundo que muda a gente. Até a gente virar uma espécie de borboleta-mutante-geneticamente-resistente e começar a comer pelas beiradas, até começar a mudar outras pessoas que podem te ajudar na mudança de um pedacinho infinitesimal do mundo. Tanto esforço para tão pouco. Às vezes cansa só de pensar.

Apesar de tanto rigor, ela não é disciplinada, quem dera o fosse. Talvez assim buscasse de uma forma menos abrupta uma paz de espírito mais consistente. Talvez assim aquietasse alguns decibéis de uma mente que grita por saber que é muito melhor todo esse mar de mediocridade; talvez pudesse assim acalentar um coração tão duro quanto as capas dos livros que coleciona.

Ela finge que é forte, mas só para que ninguém a veja chorar. Ela melhorou um pouco, mas ainda continua enfrentando o medo com mais medo ainda e com um pitada de curiosidade para saber se já consegue chegar. Ela odeia ir na padaria sozinha, odeia atender o telefone e odeia fogos de artifício. Odeia ter o sangue doce e chamativo para as 35 espécies de mosquito que habitam permanentemente o seu quarto. Odeia parecer insossa, porque sabe que atrás da simplicidade se esconde um brilho que ainda é meio cor de rosa, apesar de tudo.

Vou dormir.

Pode crer

2009-11-30T00:14:00.002-02:00

Pode crer que tem momentos que todo mundo se revela, assim sem querer. Seja quando descobre um carrinho de supermercado encostado no salão de festas, seja quando uma baratinha cai do céu diretamente para o seu bolso. ~~Coitada da Jurema.~~ Tem gente que pira no videoke, tem gente que pira no absinto, tem gente que pira ao descobrir que certo ser tem uma banda. E todos piram juntos cantando Stone Temple Pilots.

Todas as coisas somadas geram um saldo. E não é a dor de cabeça do dia seguinte, as marcas roxas que você descobre no corpo ~~de coisas que não lembra que fez~~, o cabelo impregnado de cigarro ou o nenhum puto da carteira. O que fica é a humanidade que aflora sem máscaras, é a exposição e a vulnerabilidade alheias abraçadas sem preconceito. Ficam as filosofias de vida, as expectativas, os pequenos desabafos que depositam confiança e formam um elo invisível e intrigante que faz a gente querer descobrir o que é. Nunca foi tão bom um all star, shorts e camiseta sem pretensões de ser o que não sou. Nunca foi tão bom falar palavrão, beber cerveja, dar risada com humanos na vibe humana. Porque afinal todo mundo peida e arrota; todo mundo tem o pé feio; todo mundo sente sono, fome e medo; todo mundo só quer achar gente que entenda como se é. É a maior brisa, eu concordo, mas preciso admitir que são essas poucas "pessoas humanas" que me lembram o quanto é preciso delas para dar sentido real a vida. Por isso sou grata.

Carta à querida

2009-11-08T23:29:00.003-02:00

Dá pra sentir que as coisas mudaram, agora mais do que nunca. Fico pensando no que foi e no que é, às vezes lamento, achando que faria diferente. Mas quando paro e penso de verdade, vejo que apenas sinto falta da garota que era e não sou mais. Porque ela cresceu: é mais séria, menos risonha e com a carapaça da experiência um pouco maior. Rabugenta, cética, realista. Irônica. Paga contas, tem responsabilidades, é capaz de ver a vida como ela é, sem firulas. E às vezes é muito cansativo para alguém de apenas 20 anos. Na maior parte do tempo, é como se tivesse 40: tudo árido, seco, um tédio. Choro, converso, escrevo; e aí vejo que tudo isso, esse turbilhão de sentimentos, medos e mudanças é o mundo adulto, apenas o início dele. E que para resistir a ele sem ficar louco, tudo que a gente precisa é que algumas pessoas que gostem de nós pelo que somos, sem maquiagem, perfume, dinheiro; nu com a mão no bolso. Aí sim dá pra levantar da cama e ir viver a vida, um dia de cada vez, na santa paz de Deus.

Ps: resultado de umas cervejas num domingo à noite: tentativa de carta à amiga desaparecida, lágrimas e desistência mental.

Ps2: leitores, me desculpem a falta de criatividade. Sei que os últimos posts foram "davidaeureclamo.com", mas não posso evitar. Essas coisas me entalam na garganta a ponto do caso da saia curta da garota da Uniban se tornem totalmente irrelevantes (o que de fato são).

5 dias por semana

2009-10-27T20:40:00.000-02:00

Todos os dias, indo trabalhar, passo pela mesma calçada. Aliás, várias calçadas, mas essa é especial. Ela é roxa. É um roxo quase preto, de restos de amoras que impregnaram o asfalto.

Todos os dias eu olho para cima na esperança de saciar a água na boca. Mas não, eu sempre esqueço que essas amoreiras medem mais de 2 metros de altura, e essas amoras que estão no chão, plagh, já eram. E aí eu penso que poderia pegá-las, mas meus dedos e lábios denunciariam. Continuo a marcha forçada, sentindo aqueles cheiros que só aquele lugar tem, aqueles ruídos metálicos, de motor carregando peso, de óleo de máquina, de desodorante, de homem suado. Cheiro de borracha, de poeira e de gasolina. Os toc tocs do salto denunciam a passagem no corredor gigante e tantas vezes vazio. Um galpão enorme, cinza, cheio de peças de empilhar chapas jogados às traças. Medonho, sempre imagino um zumbi se arrastando por ali, ou ratos de olhos vermelhos se esgueirando sorrateiros entre as sombras.

No meio desse corredor tem uma abertura enorme para os carros. É terrível quando está assim como hoje, enevoado e com um garoa fininha. Parece que a umidade entra até os ossos, e são várias as oportunidades para isso. Nunca peguei tanta garoa e chuva, nunca senti tanto frio quanto lá.

Vejo aqueles prédios monstruosamente antigos, com os tijolinhos desbotando, e sempre imagino as pessoas de 50 anos atrás circulando por ali. Os absurdos que acontecem hoje, o que acontecia na época. E novamente, sempre me vem a cabeça os fantasmas e os zumbis.

Abaixo a cabeça. Tem um horda de azuis à minha frente, despertados da hipnose do quadro de ofertas de semi-novos pelo compasso dos meus pés. Nunca ouvi nada que não desejasse, e talvez nessas horas fico insconscientemente surda. O buraco de sentimentos paira ao meu redor em espirais fumacentas.

O cheiro de lá é tão característico quanto uma escola primária. Não que seja ruim, pelo contrário. Ele só me mostra a realidade, a mais dura delas: a que eu não sou aquela que eu imaginava ser. Não estou pronta. O tempo nunca foi a meu favor, eu sempre tive que me virar. Mas desta vez, além de não estar pronta, sinto forças que me levaram até lá por acaso me amarrarem de propósito.

O tempo passa. Alguns dias mais rápido, outros menos. A raiva e o tédio já se mesclaram o suficiente para que eu veja pouco além do carpete cinza do chão. E ainda assim, aquela sensação de tantas outras faces internas que apenas observam com os enormes olhos secretos.

Sei o que me aguarda no fim do dia. Um ônibus quente, confortável e algumas páginas de Herrmann Hesse pra refletir. Refletir sobre a vida, o futuro, e as amoras suculentas sendo esmagadas no chão.

Hibernar

2009-10-01T19:05:00.004-03:00

A realidade de que o certo é comprado pelo cômodo e por cifras que eu não dá para imaginar incomoda, desperta aquela coisa. Coisa de gritar que está errado e que não dá para ser parte disso. Coisa de subsersão, perspicácia, uma rapidez na compreensão do mundo.

Mas não. Quanto mais força, menos preparo. Quanto mais vontade, mais forças que parecem coagir para atar as mãos, a língua, o cérebro. A desconfiança tão sutil e presente que daria para carregá-la nos braços. No fim, ela sempre se mostra certa.

Uma visão tão rápida de olhares, gestos, tamborilar de dedos. E ainda assim a agonia de apenas desconfiar e a interpretação ser falha. A angústia de não saber. A idealização de um auto-ego que não existe. A admissão das inúmeras falhas, até aquelas que existem só na mente conturbada que consegue se focar até quando o whisky extrapola e volta à garganta.

Tudo isso me dá uma saudade de quando tudo era só um abraço ingênuo, gentil e com cheiro de sabonete. Quando a própria vida tinha uma aura de risos e little joy sem que ninguém percebesse. Quando acertar um cálculo de álgebra era vitória pra um mês. Quando as certezas eram maiores que as dúvidas, meros fantasmas de tule. E sim, tudo isso vira gota. Salgada de rachar os lábios mordidos. Chora viola! Viola de olhos inchados até com o desenho do Tarzan.

Hoje é só trapo, farrapo de alguém que um dia sentiu todo o poder pulsando nas veias.

Olhos embaçados em meio a líquidos que já não queimam na garganta, a fumaças que o pulmão aceita e até pede às vezes. Algo de Hermann Hesse, as escolhas de todo dia, o bem e o mal com um pouco de limão, saúde.

Talvez tudo seja uma fase, quem sabe.

Todo um mundo apenas esperando o momento certo para sair da toca.

Uma imagem vale mais que ..........................

(figura de A Print a Day)

"Faz você!"

2009-09-05T00:23:00.004-03:00

Não, nem é preciso ligar o botão F para ser mais feliz. Às vezes é preciso bem menos, como a resposta acima, que sempre insiste em vir à tona na hora mais oportuna possível. Se você quiser ficar sem emprego, sem mãe, sem namorado, é claro. E a coragem? E a felicidade e a audácia correndo nas veias, libertando todas as mágoas e trazendo aquele sorrisinho cínico no rosto?

Se livrar do pedido, qualquer que seja ele, é tão libertador! Mais do que um palavrão quando aquele imbecil de carro engasgado te fecha no trânsito das 7 da noite. Mais do que mostrar o seu dedo do meio, num gesto incrivelmente saudoso e recorrente da 6ªA, praquele seu amigo que ta enchendo o saldou negativo do que sobrou da sua paciência.

Minha vida tem se resumido, nas últimas semanas, em coisas simplórias, toscas e indignificantes, como imprimir e rasgar papel e sorrir pra meia dúzia de rostos que nada fazem para merecer o meu sorriso. Mereceriam, no máximo, um bocejo bem dado, daquele que se vê a campainha vermelha balançando no alto da boca.Tenho visto gente preguiçosa, gente incompetente, gente desmotivada. Um sistema que não funciona e uma propaganda muito bem feita, afirmando justamente o contrário. E ai de nós, meros jovenzinhos sem experiência de vida, que temos que andar com uma bola de cristal no bolso e dar as risadinhas de puxar saco na hora certa!

Espero ansiosamente pelos dias punks de trabalho. Pelo dia que vou poder falar calmamente, e ainda assim esfragando bem na cara de alguém que eu sei sim, algo importante, que ele/ela não sabe. Pelo dia que estarei certa, decidida e inconvencível, com todos os anjos e suas respectivas cornetinhas do meu lado para anunciar uma nova fase de mim mesma: dona do meu próprio nariz, com todas as apólices e ações majoritárias.

Porque ser totalitário de vez em quando mantém a pele jovem e o coração mais feliz.

New found driver

2009-08-21T17:35:00.009-03:00

"Deve ser o sedentarismo". É isso que me vem à cabeça quando a perna da embreagem começa a tremer inteira, depois de meia hora no volante e muitos motoqueiros me deixando surda ali na Perimetral. Estava chovendo naquela terça-feira, e que maldito barulho faz os pára-brisas quando eu estou nervosa. Não era por nada, era apenas a primeira vez de muitas. Com chuva, trânsito, tempo apertado e pouco combustível.

Nessa noite eu domei as mãos que insistiam em tremer no volante e aumentei o Nashville Pussy até os vizinhos tentarem adivinhar quem estava no carro ao lado, de vidros fechados e um som agressivo saindo pelas bordas. Mas aí, cinco minutos depois, eu só precisava de paz, e aquilo atrapalhava a concentração. Elvis era mais calmo e eu finalmente conseguia cantar. Bem horrivelmente, como sempre, mas cantava e dirigia como se tivesse o feito a vida inteira. Como se nos pés todos os limites ficassem mais claros, e, nas mãos, o desafio de trocar rápido as marchas e não sentir o tranco do carro. E mais ainda, sentir que eu podia. Ihu! Um amor à 56.475.128 vista.

O mais gostoso ainda é chegar inteira onde eu tinha que ir, fazer a manobrinha bacana (que, btw, vai pro checklist de "melhore já") e ouvir o "pipip" do alarme (eu prefiro o "tûp" dos VW, mas ainda estou looooonge disso rs). E sim, eu ainda sonho com aquela Dodge Ram cabine dupla espetarcularmente vermelha... ^^

Uma "graffa" de picape: sutil, discreta e multiuso, rs.
(Meu aniversário já passou,mas sempre ta valendo!)
=]

O que faz você feliz?

2009-08-15T19:01:00.004-03:00

Essa vida é engraçada né. Grande constatação!

Aquela sensação que me faz levantar a sobrancelha todos os dias ao descobrir conexões bizarras entre as pessoas que conheço ou já ouvi falar. Receber uma ligação gostosa e totalmente inesperada. Ver a preocupação e a consideração de pessoas que eu não achava que as tinham. Balançar os ombros por não receber o que eu esperava, o que tecnicamente era óbvio de se esperar de algumas determinadas pessoas.

Mas o melhor mesmo é o que está bem escondido e selado dentro de caixinhas pretas, aquelas que você não espera nada. E aí elas se abrem e começa uma festa de purpurina, um mundo que brilha e que significa, sem que antes eu soubesse que existia. A transmissão virtual de sovas eternas, barris e mais barris de cerveja, potes de biscoito, sacas de brigadeiro, da importância classificada em dedos do Lula, de manter o sorriso, a mudança, além dos eventuais paz, amor, felicidade, saúde e sucesso, sempre me trazem um punhado de gargalhadas. Além de descobrir que alguém sente saudades quando vê a antiga mesa do meu trabalho vazia.

Obrigada aos amigos e amores que tornaram minha quinta feira resplandescente. Aos comentários levemente invejosos que sempre me fazem gargalhar. A tudo que me faz sentir o quão indispensável, para o bem ou para o mau, eu sou.

Ps: porque ninguém deseja que o outro fique rico até os joelhos?! huahauhauhuahua... Tá bom vai, pode ser em moedinhas de chocolate... nham ^^

Rolling
on
floor
laughing
since
1989!

Yaay!

=]

2009-08-06T19:57:00.004-03:00

PS AOS (POUCOS) LEITORES: Queridos, não tem jeito mesmo. Os textos vão demorar cada vez mais pra sair porque meu tempo ta minúsculo... Agradeço a expectativa de alguns ("quando vc vai postar o texto no seu bloooog?"), o elogio de outros e as críticas de alguns outros ("isso não é Helô/isso é"). Obrigada pelo apoio, pelo interesse e pela paciência com essa admiradora relapsa do dia a dia. Beijos gerais, eu.

Profissão: estagiária

2009-08-06T18:56:00.007-03:00

Mudança de emprego sempre vem junto de algumas lágrimas e muita expectativa. Essa semana foi o início da minha nova fase sem metrô, trem e bilhete único. Sem leituras pela manhã. Sem milhares de relatórios e notas para aprovação. Mas ainda com clippings. Teve adeus para pessoas que eu gostava (outras nem tanto) e a despedida da agência de comunicação que foi o meu ninho.jornalístico. O meu olá para enormes prédios que somam mais do que o dobro da minha idade. Foi o meu bom dia literal para loiros simpáticos que falavam um português arrastado pelo h do alemão. A alegria de ter comida disponível por R$ 2,28 (é) e um fretado macio que eu não pago e que passa duas ruas acima da minha casa. É a expectativa por desafios e aprendizado novo, é a chateação por isso tudo estar demorando demais pro meu gosto. É engraçado por ser uma mulher dentre muitos, muitos homens - o que, vamos combinar, é sempre constrangedor e engraçado ao mesmo tempo. É adaptação, tentativa, um pouquinho de forçação de barra (sorrir feliz quando está com sono e com dor no pé = mentirinha básica), conhecer pessoas, conquistá-las, fazer amigos, contatos e colaboradores. É, o negócio é sério, as possibilidades são muitas e eu preciso achar forças para abrir espaço para mim mesma. Como o bebê que se contorce até sair do quentinho e aprender a respirar, comer e andar por si próprio. Acreditem quando eu digo que é difícil.

Que eu me lembre todos os dias, a todo momento, do que sou capaz. Do certo e do errado. Da diferença entre puxação de saco, jogar verde e uma gentileza pura. Do olhar interesseiro e provocador para o interessado e interessante. De potencial e probabilidade, de amigo e colega, de motor batedeira e aquele que quando troca a marcha faz um barulhinho de "tuuuuuuuum". Espero ser o 2.0 total flex que todo mundo queria ter. E ainda com o melhor desempenho da categoria... ui! Amém.

PS: tirei a foto do carro porque vai que alguém pensa que é um modelo novo, um protótipo de alguma coisa e aí eu me ferro. ahuhuahauha

Um coração para chamar de seu

2009-07-24T01:08:00.004-03:00

Tudo passou.
Para nós, o para sempre de hoje.
O talvez de amanhã, só depois de pensar.
Só depois de esquecer de novo.
Nos seus olhos o por do sol refletido, e respingos de chuva na grama seca.
É quando tudo se cala e você só ouve os carros bem longe.
Quem disse que paz é silêncio.
Ela é azul e sabe de cor todos os contornos do seu corpo.
Da (mais) nova unidade, apenas o supra sumo de uma força mútua que a cada dia aumenta.
Porque todo dia você me ensina o amor.
Você me ensina a ser melhor.
De nós, o melhor e o pior de mãos dadas.
A nós, as bolhas da champagne barata que estouram no nariz.
Conseguir, alcançar. Até a última gota, amém.
Porque sei que você vai estar lá para me botar mais medo.
E é lá que vai estar um toque agressivo de inconsequência.
Que, por sinal, é verde. Verde serra do mar que abriga o passado e a neblina.
Hoje é o lá. É o fim que não termina. Mais uma vez.
De tudo, eu sei, começa de novo hoje.
Sempre de novo. Sempre para você.

Com (muito) amor,

Borboleta

2009-07-17T15:51:00.006-03:00

Em parte, somos o que vemos uns nos outros, mas isso é muito pouco. É preciso termos coragem para nos olharmos de frente e nos revelarmos sem máscaras, primeiro para nós mesmos e depois para as pessoas queridas. A gente muda o tempo todo, é fato. Mas os farelinhos de mudanças diárias acumulam-se e, de repente, o que éramos não é mais real. E perceber que podemos ser borboletas é uma verdadeira transformação. Acho que este processo é cíclico e que teremos várias cores e tipos de asas ao longo da vida. Mas o passo inicial é desapegar-se de tudo, deixar fluir, se permitir. A vida deve ser uma celebração!

É difícil encontrar a paz com tanta gente, tanta pressão, tanta vontade e cobrança de fazer o que é certo. A gente se esquece do quanto é gostoso receber um abraço apertado, um e-mail preocupado ou o ápice da sinceridade exclamativa "que saudades de você!". A gente fica amargo e irônico, seletivo, direto, racional. Racional até com o carinho suave que vai abandonando as frases, com as explicações frígidas, o contato distante de gato escaldado. E aí eu encontro esse e-mail da Sabrina, ex-colega de trabalho, no dia da despedida dela. As palavras escoam como simples margaridas, mas acho que ainda sou nova demais para entender a complexidade disso tudo.

Como ela, sinto agora estar me despedindo de uma fase da minha vida. Como se lá no fundo eu soubesse que algo está mudando, e que eu devo jogar alguns itens da mala fora para continuar a viagem com menos peso nas costas. No fim dessa sexta-feira dourada, não me preocupo em descobrir. Só quero paz pro meu coração, pra minha cabeça e pros meus pés doloridos. E pra todos que aproveitam o legado poluído de São Paulo, um ótimo descanso.

Veronika

2009-07-03T15:21:00.001-03:00

É estranho quando você está frente a frente com alguém que chegou no fundo do poço. O que mais dói é ver que o louco pode ser você amanhã, porque não é preciso muito para perder as estribeiras. Como ela mesma disse, se segurando para não chorar: é uma luta todo dia, superar a tentação que uma lata de cerveja traz, para ela. São anos e anos de problemas, um cigarro é mais fácil do que te contar a história toda.

O que faz uma pessoa cantar “Bate o sino” com voz de tenor num vagão de trem às nove da manhã? O que faz aquela mulher com cara de louca falar sobre congregação, satanás, perdão de Deus? O que fez aquela mulher agir como uma criança? Perdeu um filho, um irmão, um emprego? Levou uma surra, um tiro, um escorregão? Quão distante realmente estamos dessas mulheres, desses homens que mais parecem animais apavorados, com medo da água fria? Esquizofrênico, síndrome do pânico, viciado, alcoólatra, suicida. O velho com a perna quebrada gritando no metrô novo a altura e a localização precisas do monte Fuji. A velha que cutucava os dentes e limpava na barra que a segurava. Loucos solitários, que gritam, choram, arranham e sangram a garganta e o rosto por um gota de atenção, um gesto de ajuda.

Derrubei todas as teorias mais sólidas quando a loira oxigenada baixou a guarda e admitiu que está no fundo do poço. É quase impossível de lembrar que ela ainda não está morta, porque não tem terra em cima... é como se tivesse. Ela preferiria. E aí eu me lembro de você querida, os mais doces olhos verde-primavera que já conheci. Sua loucura é imperceptível aos olhos corridos, mas você é sim, um poço de instigação. Enorme, pequena, sozinha. Não importa as faces que você vê na lua, ou a depressão que brinca de pega-pega no escuro, ou os seus medos, seus comprimidos, seu esforço sem fim para viver cada dia. Posso não fazer parte do seu mundo, mas te entendo e te adoro mais do que você imagina. Estou com saudades.

um beijo,

Surpresa!

2009-06-27T10:44:00.011-03:00

Ontem eu descobri o quão fraca, o quão impotente eu posso ser. Descobri o quanto os meus medos podem me dominar e que eu posso perder as minhas certezas tão fácil quanto eu as mantive por tanto tempo. Eu nunca imaginei esse momento, pelo contrário, sempre o excluí do meu leque de possibilidades futuras, quando mais nova. O fato é que eu morro de medo de cerimônias, daquele momento sério que se ouve as batidas do coração da outra pessoa, que a voz embola e a pontinha de intuição fala "é agora". Isso deve ter me afetado mais do que eu consigo medir agora. Gosto de ser simples, é o único jeito que consigo dominar as coisas, reparti-las e lidar com elas. Todo o resto, tudo que é mais difícil eu consigo fazer sem pensar, mas não isso. Isso foi no susto.
A minha teoria supostamente consolidada de "eu gosto de vocêe sinto sua falta, então, porque não...?" caiu por terra quando eu decifrei que tinha alguma coisa por trás daquilo. Tive um flash no trem sobre o que poderia acontecer ontem à noite. De fato aconteceu.

Não sei se a ficha ainda não tinha caído. Não sei se foi porque eu nunca me imaginei nessa situação e por isso, estava despreparada. Não sei se, por um momento, eu tive medo da mudança interna que pode estar acontecendo comigo sem que eu perceba. Ontem eu quase pude tocar o meu medo. Mas só o que toquei foi aquele ombro querido que está comigo há quatro anos. Toquei e molhei com as lágrimas mais espontâneas de sentimento não-identificado dos últimos 10 anos.

Meu medo ainda não passou. Besteira?, não sei. Sei que só consigo medir e sentir aquele amor que move montanhas me dominar quando eu vejo o seu sorriso pela manhã, quando eu consigo ver aquele menino pedir carinho, nas nossas conversas e teorias preenchidas com comida japonesa, quando você passa a mão no meu cabelo e tudo o mais perde a importância. A paz que eu sinto quando eu sei que você está no outro cômodo, a graça do casamento das nossas diferenças. Casamento.

O que eu espero?

Apenas que tudo continue dando certo. E como eu disse para você, há muito tempo...

I'll be there when the world stops turning
I'll be there when the storm is through
In the end I wanna be standing
At the beginning with you...

1 up

2009-06-16T19:25:00.007-03:00

Corre, corre, anda, bate num dinossauro, pega uma casca de tartaruga e pam! Blibliblip em outras 5. Pega o dinheirinho, sai correndo, entra no cano, pula, pega a pena, sobe no Yoshi e vupsh! começa aquela musiquinha bacana.

Se eu for pensar em correria, até que dá pra encontrar alguma semelhança. Mas não, não são cogumelos verdes com carinha que me fortalecem no dia a dia (embora eu adore cogumelos). Meus dias são sempre insossos e cinzas até algo bobo acontecer. "Bobo", maneira de dizer - meus 1ups mudam a cada dia. Podem ser desde um e-mail de algum amigo distante ou uma ligação espontânea de alguém louco pra contar uma novidade. Pode ser uma música velha ou um comentário carinhoso, pode ser um trabalho que eu sei que fiz bem, pode ser uma conversa engraçada com os amigos - o que salva o meu dia está nas coisas simples, como no filme da Amélie Poulain.

Mas confesso: não há nada melhor do que rir até chorar, abraçar a mãe, ouvir a voz macia do namorado, rolar no chão com o cachorro doido, tarado por narizes, ouvir o croc do chocolate e depois senti-lo derretendo na boca, ligar para matar as saudades, escrever o que eu quero, quando quero. Ou melhor, há sim. Tudo junto e misturado, mini 1ups super poderosos que me fazem brilhar como uma estrela que, embora pequena, é suficiente para iluminar um dia inteiro.

- pauta TDB: o que salva o seu dia?

Parte 3: A despedida

2009-06-04T19:37:00.007-03:00

[continuação]

Yadin chorou, chorou e chorou. Soluçava e esfregava o nariz, tentando esconder a própria vergonha. Ligou de novo para a mulher para avisá-la que los hombres passariam lá, para sacar algunos papeles. Agora só tinham dois policiais na salinha claustrofóbica que cheirava a cigarro, pé e lamúrias - acredite, não é um cheiro bom. Eles falavam do garotinho, filho de Yadin, que chorou agarrado às pernas da mãe quando eles invadiram o apartamento que estava mais para um quarto contíguo... "ele é tão bonitinho". O condenado passou o resto do tempo encarando o chão sujo, fungando, com o olhar perdido.

Eu? Eu mastigava a minha língua recendendo a cheetos como se fosse um pedaço do meu fígado. Sentia o café voltar na garganta e não aguentava mais acompanhar o lento pôr do sol. Já haviam se passado mais de três horas, e eu lá, esquentando a cadeira de plástico, com os dedos pintados de canetinha verde (sim, crianças fazem isso). Quando o delegado chegou, eu não sabia que dava com a cadeira na cabeça dele ou se o beijava até não poder mais. Ele foi direto ao assunto; mais uma meia dúzia de perguntas e estava tudo acabado. A impressora fazia como nos recibos de supermercado: tictictictictiiiiiic... e Yadín, a essa hora, já estava a mil anos luz dali. Provavelmente visitando algum recanto da sua infância, quando recebia uma tortilla caliente da abuela, ou quando jugaba con la pelota en la calle...

Foram cinco vias que eu tive que assinar. Nesse dia eu me perguntei pela primeira vez por que raios resolveram me botar três sobrenomes. Quando eu estava na última cópia, o delegado me pergunta se eu conheço algum professor de francês... particular... sobre gastronomia... huh? Como o cara consegue ser tão frio, tão egoísta, tão alienado a toda uma problemática social que transforma homens possivelmente bons em lobos que fazem qualquer coisa para sobreviver?

Lembro-me que fiquei muito tempo pensando em como iria dizer adeus a ele. Um trapo humano com o nariz vermelho, e o cabelo preto lustroso meio desarrumado. Acabei desejando-lhe sorte; a mão firme e gentil me agradeceu. Fui escoltada até o Palio engasgado por um velhinho simpático.

A Av. Portugal, a Perimetral e todas as outras foram as maiores da minha vida. A opressão que eu sentia no peito, a dor nas entranhas, os lábios sangrando e a minha idéia de injustiça me faziam querer explodir, ou explodir alguém. Foi uma fúria poderosa e amarga, foi um desejo de vingança que eu não sabia explicar. Foi a primeira vez que eu realmente sofri por alguém a não ser eu mesma.

Sei que naquela noite eu encarei os olhos inchados no espelho por muito, muito tempo. E saindo do banheiro, fiz algo como se tivesse feito a minha vida toda: risquei o nome dele numa vela, orei do meu jeito estranho e acompanhei queimar até o fim. Dizem que isso é bom.

Eu não pedi salvação da alma dele a Jesus. Não implorei a remissão dos pecados à santos. Não invoquei o espírito santo, não rezei o Pai-Nosso e nem lembrei que ele poderia ter um anjo da guarda. Eu não acredito nessas coisas mesmo. Eu pedi justiça. Eu pedi que as pessoas tivessem oportunidade de provar que merecem tanto quanto qualquer outra. Eu pedi que elas não precisassem sabotar, roubar ou se drogar para fugir de uma realidade que as assola como vermes num chão terroso. Eu pedi compreensão, tolerância... mas acima de tudo, eu pedi uma chance. Simplesmente porque todo mundo é igual quando sente dor, porque eu poderia estar no lugar dele, e porque tudo que se precisa para ser melhor ou pior nessa vida é uma maldita chance.

Parte 2: A intérprete

2009-05-28T19:28:00.011-03:00

[continuação]

Ele chegou. E eu mal podia acreditar no que estava vendo. O cara era um exemplar perfeito de um chico colombiano, ou venezuelano, ou peruano. Afinal, todos eles são meio parecidos.

Ele chegou de ombros encolhidos, cabisbaixo, escoltado por dois dos policiais durões que eu tinha acabado de conhecer. "Permisso" foi a primeira coisa que ele falou, com a voz rouca. Era estranho ver um homem daquele tamanho todo encolhidinho na cadeira. Pele morena meio avermelhada, cabelos pretos presos num rabo de cavalo e a parte da nuca em máquina 2, cavanhaque, braços e tórax enormes debaixo de uma regata branca fuleira. As mãos gordas ficavam se apertando por entre as algemas, ele não ousava levantar a cabeça. Vergonha, medo, arrependimento e sabe-se lá o que mais deviam passar por aqueles olhos vermelhos e pela boca que se retorcia como se tivesse chupado limão - e ela já era feia, porque ele tinha só alguns dentes.

Sentamos frente à frente. "Hola, me llamo Heloisa, estoy aqui para...". Todo esse blablabla chato de direitos, respostas e um monte de coisa que eu não entendi. Eu não preciso dizer que estava totalmente constrangida, nervosa e morrendo de medo de errar alguma coisa e ferrar o cara ainda mais.

O nome dele era Yadin. Tinha uns 30 anos, era casado e tinha dois filhos. Era taxista, trabalhava no centro de Bogotá e saiu ilegalmente do país com a mulher e o hijito pequeno por causa da violência. Pausa, lágrimas, ele quase arranca o olho, um olhar sádico do policial, bufada. Estava no Brasil há uns 15 dias. 15 dias. Um dia, ele foi num restaurante e ouviu um homem falando em espanhol. Estando num país estranho e desesperado para conseguir un dinero, ele começou a conversar com o desconhecido - um peruano grisalho, todo de blanco, que o prometeu dinheiro se ele fizesse o que pedisse. Eles combinaram de se encontrar no dia seguinte na frente de um supermercado xis daquele bairro. Pausa. Ele esfrega os olhos e começa a balbuciar o nome do filho... que eles não tinham mais o que comer... segunda bufada. No dia seguinte, Yadin seguiu as instruções do coroa - sobreponer un pantalón hecho y un largo - e marchou rumo à prateleira de óleos de bebê Johnson. Porque ele também não sabia, mas ele tinha que "sacar" alguns "aceites" e jogar dentro da calça.

Mano. Que coisa mais brochante. Quero dizer, tudo isso por meia dúzia de vidrinhos de óleo? Como um ser pensante, nesse mundo de dios, pode roubar um troço desses de um mercado com câmeras e achar que vai conseguir um dinero com isso?! Yo flipo...

É claro que ele foi preso em flagrante. É claro que quando ele saiu do mercado o peruano nem estava mais lá. É claro que ele teve que ligar pra mulher pra avisar que ele estava na delegacia, que ela ficaria sozinha sem dinheiro com o filho por mais alguns dias, mas só até eles serem extraditados pra Colômbia em menos de uma semana...

Eu tive que ler a pena dele. Engoli aquele sentimento alheio de desamparo e perdição ouvindo o policial (que encarnava perfeitamente um cop saído de um seriado americano, só faltavam os donuts) dizer que em qualquer lugar do mundo, roubo é roubo. E ninguém é idiota o bastante pra não perceber que está fazendo algo errado, não importa a cultura ou a língua do lugar onde está.

Agora eu é que não conseguia encará-lo. Não é todo dia que se vê um homem feito chorando como uma criança com medo de escuro.

[continua...]

Parte 1: A delegacia

2009-05-21T14:04:00.006-03:00

Tudo começou com um punho pesado batendo na porta de vidro. Eu estava arrumando as cadeiras da sala e fiquei apavorada quando vi um casal do lado de fora com aquela expressão séria. "Pronto, é isso, acabou... deve ser pai de aluno", foi o que pensei. Respirei fundo, coloquei a máscara de profissional e fui falar com eles...

Dez minutos depois eu estava dentro de um carro da polícia. É.
Eles explicaram muito rapidamente que eram os policiais da delegacia que ficava no fim da rua e que tinham prendido um colombiano. Até aí, okay. Só que quando foram fazer o BO, ninguém conseguia entender nada do que o cara falava. Foram direto pra escola que coincididentemente eu estava dando aula naquele dia (meus horários eram uma bagunça) pra procurar a professora "oficial", que não estava. Ligaram na escola de idiomas que eu trabalhava, não tinha ninguém que pudesse ajudá-los (tá bom, e eu sou a Madonna) e aí foram me procurar.

Legal, eu ia servir de tradutora pra um cara que tinha sido preso. No fim do meu expediente, que eu só pensava em ir pra casa e esquecer dos gritos das crianças super ativas pra quem eu dava aula. Mano! Eu devo ter sido cheerleader do Barrabás na outra vida. Ou picado cebola na tábua dos dez mandamentos, sei lá.

Chegamos, todo mundo muito bacana, me tratando bem, servindo cafezinho e me agradecendo. Todos os policiais tinham aquele perfil de gângster: super malhados, tatuados, com cara de mau e roupas de marca. Acho que tinha umas duas mulheres lá também, só que eram feias pra diacho.
Me levaram pra uma salinha pequena, lotada de mesas, cadeiras, computadores e papel suficiente pra forrar a Av. Paulista. Um dos cops me traz um cheetos ou algo assim e começamos a conversar enquanto o cabrón colombiano não chega. Ele me explica que o cara tinha furtado algumas unidades de óleo de bebê Johnson (?!) de um mercado e que as câmeras de segurança pegou em flagrante.

-Adendo 1-

Furto: apropriação de objeto ou valor financeiro no qual ele não possui nem a posse (caixa de supermercado, por ex), nem o direito (dono da grana). O crime se qualifica quando o ladrão precisa ultrapassar barreira (um muro por exemplo) ou destreza (precisa detrancar uma porta). No caso, o cara vestiu uma calça mais justa por baixo e uma frouxa em cima. Destreza?

Roubo: apropriação de algo que não possui nem a posse nem o direito com violência (gritos, socos) ou grave ameaça (fala que vai matar se não entregar a coisa). O crime se qualifica quando a ameaça é feita com uma arma de fogo.

Que bagunça.
Fiquei pelo menos meia hora esperando o colombiano chegar. Enquanto isso assisti todos os tipos de tiração de sarro mais cruel que pode-se fazer com qualquer pessoa. E descobri que provavelmente eu ficaria ali umas 2 horas - se tivesse sorte - por questões burocráticas e tal, como assinar vááárias vias de documentos atestando que eu estava prestando serviço sério e responsável de intérprete profissional.
Meu espanhol estava muito enferrujado. Comecei a entrar em pânico total quando ele finalmente chegou.

[continua]

Madly in anger with you

2009-05-18T10:43:00.004-03:00

No meu ombro saltitante,
um sopro de possibilidades arbitrárias
Na mente sem arreios
sem limites de resposta
- e a graça disso tudo
A diversão do sarcástico
a rebeldia coerente, justificada
divertida e amarga

Cuspo uma defesa de sal, sono e tédio
um pequeno espinho sem remorso
para o seu arsenal, que tal?
Depois do meu melhor, o som de um violino
precede a explosão: que se dane!
Agora sim: passos leves

Na pele, o momento chega
Metal na boca, entranhas palpitantes
as palavras se auto-coagulam
e pulam anarquicamente pelos dentes, pelos dedos
Agora, lugar hora e pessoa certa

Acho que vai ser hoje.
... and when it comes, baby, you'll see
I'm right, you're a chicken shit
and money won't buy your apologize

(a música é St. Anger, do Metallica. A bateria deles é muito difícil...)

(but I like it!)

2009-05-13T21:58:00.006-03:00

"I know it's only rock'n roll but I like it, like it, yes, I do..."

Quase tudo de melhor que existe na vida, eu diria, gira em torno de sexo. Calma gente, eu explico.

Disso eu já desconfiava desde pequena, quando eu via pessoas mais velhas corando e disfarçando um sorriso parecido daquele quando se assalta o pote de biscoitos antes de dormir, deixa só um farelinho e ninguém descobre que foi você.
Fui crescendo e, apesar de ter sido BV e razoavelmente envergonhada por um bom tempo, o meio naturalmente feminino em que cresci permitiu que eu desenvolvesse meus dotes de "falar besteira" bem rápido. Minha mãe sempre me explicava como funcionavam as coisas de um jeito engraçado - por exemplo, comparando o desejo feminino com o motor de um carro à álcool... o negócio é lento a princípio, mas quando vai... hahaha...
Na escola, eu já era tida como a doida pelos meus amigos e minhas amigas nem sequer tocavam no assunto. Quando eu lançava uns olhares mais maliciosos, todo mundo se calava no mais perfeito quadro de puritanas virgens - que, diga-se de passagem, é uma das coisas que eu mais odeio no mundo! E ainda rolava aquele lance de "eu faço, mas ninguém faz nem quer falar disso". Um tremendo falso moralismo provinciano naquela fase que, quem não faz, está mais que louco para e, como não consegue sair debaixo das asinhas dos pais, contenta-se em ler dicas de revista e inventar códigos idiotas para falar do assunto. Quem nunca fez isso, que atire a primeira pedra.

As coisas começaram a ficar mais interessantes quando entrei na faculdade. Para o meu círculo de amigos - jornalistas em formação naturalmente desinibidos, ariscos e desbocados - sexo era (e ainda é) um dos assuntos mais divertidos de todos - o legal é contar as suas experiências, tirar sarro do colega do lado e fechar a noite com um possível "gol". Frases como "mas eu já fui", "curte esse momento gata", "mano, ainda bem que sou mulher" (quando era um homem que estava falando isso) e tantas outras me marcaram noites a fio com dor na barriga e lágrimas saindo dos olhos de tanto rir.

Para fechar: o negócio é bom, relaxa, exercita os músculos e deixa todo mundo feliz. Principalmente quando você sabe fazer e o faz com uma pessoa legal - vide alguém que você gosta e, melhor ainda, que também gosta de você.
Acho a maior sacanagem fazer de um assunto tão natural e ao mesmo tempo, importante (vamos combinar que nós não estaríamos aqui se nossos pais não tivessem feito) algo a ser fantasiado aos cochichos, a ser encarado com vista grossa por pais que um dia foram tão curiosos (ou mais) que nós, a ser o motivo para sua alma não ser salva e arder no mármore do inferno de tanto pecado, ou então de você apodrecer numa cama de hospital público por não não ter dinheiro para pagar tratamento de HPV, Aids, sífilis e o escambau. Sexo é bom, mas melhor ainda é saber que o melhor dele se extrai com responsabilidade. Não adianta você ter uma noite fantástica com um cara maravilhoso se ele esqueceu a camisinha e você, o anticoncepcional. Aí animação do "It's only rock'n'roll" vira um "Houston, we got a problem" e danou-se, cacauzinho (como diria um amigo).

- pauta TDB: vamos falar de sexo!

i q u i t

2009-05-06T14:23:00.005-03:00

Hoje eu simplesmente não quero mais falar. Para todos os relacionamentos-bom dia, apenas um aceno de cabeça muxibento e as frases mínimas e triviais.

Hoje eu não quero mais ouvir. Se bem que sou uma ótima atriz, finjo que não ouço milhares de coisas - consequência direta da regra número 1, fale pouco. Não gosto de discussões, implicâncias desnecessárias, encheções de saco ou sermões desesperados e irrelevantes - a maioria deles é completamente dispensável e meu tempo é curto demais para diálogos vazios.
Hoje eu me nego a dar ouvidos a qualquer um que subestime a minha capacidade profissional. Se eu não sei de algo que deveria saber, tenho certeza que é porque eu não tenho bola de cristal.
Hoje não vou ser feia, gorda, burra, incompetente ou mal-amada. Simplesmente porque não sou, mas mais ainda porque não preciso disso.

Hoje eu não vou me esforçar para ser nada além do que não sou. Hoje não vou me importar com palavras falsas, insinuações pretensiosas ou ligações no celular. Porque eu não preciso disso.
Hoje eu vou ficar em casa. Calça de moletom azul manchada, camiseta do Pearl Jam, ex-blusa vermelha do Alex, trança no cabelo, meia e havaianas: é assim que vai ser. Hoje vou assistir filmes, vou ver os ângulos do pôr-do-sol na janela da sala, vou ouvir minha mãe desligando o secador para entrar e fazer café. Vou ouvir o arrastar de pés da avó que vem pedir para pegar uma panela no armário, vou arrumar a gaveta cheia de papéis, vou ler os livros, mandar os e-mails e combinar encontros. Hoje vou fazer um bolo de laranja com baunilha e levar um pedaço para os vizinhos de cima. Hoje vou cumprir minha cota de beijos e abraços, dados e recebidos.

Hoje vai ser reticências. Hoje vai ser o meu timing, as minhas regras, o meu mundo.
Simplesmente porque tem dias que eu não preciso fazer os passos que faço todo dia.
Tem dias que sonhar é preciso e doloroso - tem sempre algum objetivo a ser alcançado que não vai acontecer se você desistir.

Mas não hoje. Hoje eu desisto.

Micro dilema existencial

2009-04-24T11:33:00.001-03:00

Todo dia é a mesma coisa.

Acordo e olho para o painel cinza, procurando pelos sonhos dependurados que me fazem sair da cama quente. Muitas vezes eu não os vejo. Prefiro imaginar que é mais uma brincadeira do mesmo ser que some com os meus prendedores de cabelo.

Vejo tanta gente, tanta coisa diferente que no fim é igual.

Sofro de asfixia em metrôs e lugares abertos. Mordo um naco de pão seco e medito sobre a minha própria insignificância.
Não que eu não valha nada, entenda. Gosto de pensar que minha centelha de sorriso ou de palavra tem algum significado. Me disseram uma vez que a fé é a busca em algum lugar, por alguma coisa. “Buscar o que é sagrado para você a fará mais forte”.
Tudo que é simples parece muito difícil, num piscar de olhos.
Quero fazer mais, aprender mais, trabalhar mais, conhecer, ser melhor. Mas de repente me vejo de mãos atadas, desnorteada num círculo de dinheiro e aparências que (o pior de tudo) eu escolhi estar.
Quando digo aos meus amigos que a vida é um grande pote de merda no qual você escolhe a sua verdade e ela é a sua camada de merda, eles dão risada. Mas quando mais eu vivo, mais sentido essa afirmação idiota faz.

Fui sufocando até a Consolação hoje. E não sei porque, mas me lembrei do Apóro, do Drummond. Sobre a flor que fura o asfalto, o nojo, o tédio e o ódio. Que é feia, esquálida e desbotada, mas que ainda é uma flor.

Quero ser flor.

Gal'n'thirty

2009-04-20T18:28:00.002-03:00

Hoje acordei e notei algo estranho perto dos olhos. São uns vincos fininhos que competem com as sardas quando eu sorrio. Estou morrendo de sono e meu bocejo é interrompido com um grito. Abro a porta correndo e vejo o menor chorando copiosamente. Pego-o no colo, dou-lhe um beijo. O mais velho coça os cachos e explica que eles queriam chegar rápido no videogame, "uma partidinha antes de ir viajar". Okay, mas só 10 minutos, e tire essa meia do pé antes que caia de novo.

Sinto um aroma de café no ar e ouço de longe um barulho meio de coceira na garganta, meio de coruja, que só ele faz. As pisadas fortes não negam, e respondo com o mesmo som. Ele ri.
O segundo despertador toca com Stone Temple Pilots, o banda velha! Minha mãe liga logo em seguida, para mandar um beijo, desejar boa sorte e contar pela terceira vez do livro que está lendo. Eu rio sem som, preocupada apenas com os trezentos papéis e livros jogados em cima da cama. Ainda bem que o livro com apenas algumas horas de vida já foi para as mãos do editor.
A caminho da sala ouço um palavrão e lá vem o sangre espanhol da minha avó de novo: brigo com todos os exemplares masculinos e distribuo algumas almofadadas. E ande logo que estamos em cima da hora!

Fico por último trancando a casa, me despedindo temporariamente dos meus livros e pensando na sorte que construí para mim. Não foi fácil, mas a minha felicidade e a de quem eu amo são os meus maiores prêmios. E o meu livro, que sairá logo em breve.
Um incômodo me faz parar. Não fiz o ultrassom, mas sinto que vai ser menina. E em Paris! Já até sei o nome dela.

Engraçado essa sensação que deu tudo certo. Parecia ontem que eu tinha 19 anos, cheia de planos e sonhos. Hoje eu olho para trás e me divirto sozinha. Quanta besteira eu escrevia com aquela idade, meu Deus!

- pauta TDB: você com trinta anos

There and back again

2009-04-18T23:55:00.002-03:00

"O que seria se (não) tivesse sido" é o meu tópico de devaneio favorito enquanto a cama não esquenta e o sono me pesa os olhos. Isso é porque a lista não acaba nunca...

Engraçado, eu estava falando sobre isso com um amigo há mais ou menos uma semana. Se eu pudesse voltar atrás, teria principalmente ousado mais, não pensado na aprovação de pessoas que não vivem a minha vida. Teria ido a mais shows, lido mais livros (pros antigos: sim, mais livros ainda!), prestado mais atenção nas aulas de história (sinto tanta falta delas! quem diria). Teria me declarado ao menino mais velho quando gostava dele, e não me tornado sua amiga. Teria feito os piercings que queria, teria consertado o meu computador e ouvido mais música - isso poderia ter me influenciado de uma maneira melhor no que sou hoje. Não teria desistido da academia, nem da procura de estágio no primeiro ano. Teria sido menos ingênua, menos responsável, menos preocupada. Seria muito mais má, menos dócil, teria explodido com as pessoas certas na hora certa. Teria dispensado as pessoas inúteis e abraçado as que sinto falta no meu cotidiano. Não teria cortado o cabelo. Teria beijado mais, dançado mais, feito mais sexo. Dormido mais, rido mais, ter visto o sol se pôr...

Acima de tudo, teria tido menos medo de ser eu mesma. De ser feliz.

- pauta para o TDB: o que você faria se pudesse voltar ao passado?

Pau no c*

2009-04-17T14:29:00.004-03:00

Meu deus, que que isso???

Esse foi o meu primeiro pensamento do dia. É porque minha cama fica de frente para o espelho do armário - o que pode ser meio sugestivo às vezes, mas não hoje. Hoje eu acordei e não vi o meu reflexo. Não, minha miopia não voltou e não, não tinha tomado um "quartinho" de lexotan.

É que hoje eu sou nada. Um nada bem abstrato, nada além de um róseo comum nas bochechas.

Mastigo o pão com manteiga como se fosse um pedaço do meu fígado e vou para a estação. O caminho inteiro vou mordendo a língua como se fosse um chiclete amargo. É que a sensação de ser nada é meio desconcertante, principalmente quando se é muito prudente. Afinal, certas coisas simplesmente não são ditas. Posso ser egoísta, mas não tanto.

Tudo que eu tenho nunca foi tão desvalorizado. O que conheço, quem conheço, o que faço. Porque hoje, mas do que nunca, importa quem eu sou. Não gostei da lista que fiz.

Para começar: não sou uma boa amiga. Tenho problemas com datas, sou inconveniente, empata-foda, franca demais ou remoedora de mágoas. Não tenho uma história de vida legal, não tenho uma descendência bacana, não conheço coisas interessantes. Aliás, não sou nem um pouco interessante. Minha aparência é ordinária, não me destaco em conhecimentos, beleza ou profissionalismo. Para muita gente, eu não passo de uma estagiarizinha calada e tímida que mal abre a boca. Para outros, sou uma garota xis. Não sou ótima amante, não beijo bem, não vou para baladas. Não sou um exemplo de filha, namorada, profissional. Nem pra dona de cachorro eu sirvo, porra! Geralmente eu só lembro do coitado quando ele começa a chorar, ou quando está tudo fedendo. Mas isso é uma outra história.

Parodiando Rafinha Bastos, para ser mais clara: se o cara tem um pinto grande, a mulher fala "noooossa, ele tinha um pinto enorme, me machucou e tal..." e fica todo mundo "oooh, ele tem o pinto grande". Quando é um pequeno, é motivo de piada, mas também é comentado: "ah, ele tinha um pitno pequeno, tão bonitinho, hihihihi". E o pinto médio? "Ahn, okay".

Quero dizer, como uma pessoa média vive?
Eu vivo tentando descobrir as minhas qualidades e defeitos - do que sou, de fato. E hoje, mais que nunca, estou tentando descobrir o meu maior defeito. Parece que todos são muitos grandes... (isso que eu chamo de sincronicidade entre eu a amiga de olho azul).

Obs: "Pau no c*" foi proferido hoje, olhos nos olhos de uma pessoa, no fim de um almoço. Não foi com vontade, pois acho que precisa-se de muito para fazer isso. Eu fui desafiada, no estilo "imponha respeito". E o que seguiu ao desafio de duas mulheres feitas foi um "porque não?".

Verborragia

2009-04-15T13:04:00.005-03:00

Estava na minha passada habitual e quase diária nos blogs do meus amigos, quando fiquei com os olhos prostrados no fim do texto do Fernando:

"No final das contas, você vai achar não quem você
estava procurando, mas quem estava procurando por você!”

Quem disse foi o Mário Quintana, e como a Cris há de concordar, o cara sabia das coisas.
Demorei alguns segundos para entender o porque do meu espanto.
Acontece que todas as pessoas que estão na minha vida - atualmente, eu diria quase todas - eu pedi por elas. Sim, eu pedi por elas.
Alguns casos mais específicos, eu cheguei até a idealizar algumas coisas: a cor do cabelo, o jeito de ser, a cor dos olhos, a importância que ela teria na minha vida.

E aconteceu.
E só fui perceber isso muito tempo depois de conhecê-las.
E só contei isso para uma única pessoa, umazinha só, nem sei porque. Uma das coisas que mais morro de vergonha de dizer porque expressa o quanto cada e certa pessoa significa para mim.

- Não, você não está entendendo. Quando falo com você, é porque é só você que vai entender isso. Eu pedi por você, eu quis te conhecer.
- ...
- Deixa pra lá...

E é assim.
Não consigo dizer isso para todas as pessoas que gosto a ponto de não conseguir explicar.
Simplesmente não dá, é difícil e nem eu entendo. Muito menos vocês, tenho certeza.
Por isso, esse post é dedicado a vocês - que aposto que sabem muito bem quem são.

Aos meus amigos e amores, a cada um: eu pedi por você.
E isso quer dizer que eu já gostava antes de conhecer (!).
Obrigada por fazer parte da minha vida.

[prontofaleidesabafei.]

Bad girl

2009-04-14T13:44:00.004-03:00

Já dizia a letra:

"Quando nasci veio um anjo safado
Um chato dum querubim
E decretou que eu estava predestinado
A ser errado assim..."

Eu já sabia que era errada, maliciosa, má, mas não tanto.
Porque de tudo que eu penso, apenas 10% sai em palavras, 20% sai em risos e o resto geralmente não sai. Afinal, preconceitos, humor negro e comentários ácidos com pessoas que se convive não podem sair por simples questão de convivência - ou sobrevivência.
Mas não hoje.

- DIÁLOGO DE MIM COMIGO MESMA -

Hmm, calça bonita. Nossa, que gorda. Um campo de concentração não faria nada mal a essa moça... hahaha... creolina para o cabelo também não!

Sua imbecil, só porque você é mais velha e tem mais experiência você pode gritar "caralho, assim eu fico louca, um de cada vez" e nada acontecer.

MANO! Eu perguntei alguma coisa? Pra que é que você tem que me contar tudo que acontece na sua vida? Não, eu não quero nem saber do seu namorado, da sua viagem, do quanto de chocolate você comeu.

Vai, responde o que eu quero ouvir! Vaaai, maldito, malditoo!

Isso, agora eu toquei na ferida né? Hahaha... Não adianta fazer essa cara. Qual é!

Minha Nossa Senhora do Fechamento, será que essa infeliz filha duma égua não vai atender o telefone nunca na vida?

Tá olhando o que, babaca? Quer um aparelho de raio-x?

Ah, desculpa, eu tava procurando o X, mas encontrei um cavalo. Vai ser grosso assim na p...

Eu já disse que não sei, inferno! Não sei e não to nem ligando...

E? Não, me fala, o que eu tenho a ver com isso?

O que estou fazendo da vida? Hm, criativo você, não? Bem, eu danço no cabaré com uma pluma rosa na cabeça nos finais de semana e vendo yakult no resto dos dias. E você? Hahahaha

Idiota, idiota, idiota idiotaidiotaidiotaidiotaidiotaidiota...

Não, você está ridícula. Pra você chegar lá, meu bem, você vai precisar de plástica, lavagem cerebral e uns seis meses de malhação . Hahahaha!!!

Alou, é do Cirque du Soleil? Vocês podem vir pegar um macaco louco e falante que fugiu daí?

Ai minha nossa, isso é um homem ou uma mulher??? HAHAHAHAHA

Caiu na minha armadilha, ahahaha! Eeeeba, ainda bem que existem pessoas manipuláveis...

Chupa, desgraçado! Chuuuuuuupa! Hahahahaha

Ah, você quer pra ontem? Vai continuar querendo. Tro-xa.

Ai como é burro! Quer que eu desenhe, chérie?

Aaain, se você soubesse como eu gosto de você, não falaria tanta besteira.

Amigo, sou muita areia pro seu caminhão. Não, nem em duas viagens você conseguia levar.

O que você pensa que está fazendo? Sai daí AGORA!
* okay, essa eu falo, de verdade...

Pelo amor de deus, olha o tamanho dos peitos daquela garota!!! Mano! Deve ser muito incômodo correr com eles... imagina, num ataque terrorista, ela nem vai conseguir pegar o filho dela, a bolsa, ou qualquer outra coisa... ela vai estar ocupada demais segurando os peitos. Hahahaha Porque peito grande e natural é peito mole, afinal. Será? Bom, ela disse...

Seu imbecil, dá pra calar a boca e me beijar?

Nossa, você fez curso pra ser chato assim? Sério, precisa de treinamento. Não, não to entendendo nada do que você ta falando porque estou mais preocupada com os meus próprios problemas, obrigada.

Ah, é? E você que é feio E pobre? E não pode fazer um lifting, um botox, um inferno qualquer? Hahahaha

Que diabos você quer comigo? Hein?

Ah meu, pelo amor dos deuses, vai dar, vai.

Fique calma, ela se acha gostosa só porque tem sutiã de bojo e gloss da Natura.

Sim, eu adoro você e te admiro muito, mas não posso te dizer isso agora. Agora é a hora de abaixar a cabeça. Vai, abaixa!

Ai que vestido lindo. Ai ai ai. Nossa, ele é bordado à mão! É caro... e agora? Compro o vestido ou guardo pra comprar os livros que quero? Também estou precisando daquela sapatilha... é, precisando! Não, cale a boca! Não, não tenho fome. Mas aquela batatinha frita é tão boa. Mas são dois reais que posso comer um doce. E agora, decida-se!

Ligo ou não ligo? Ah, para os infernos... 7478...

Alguém atende essa m* de telefone! Atende logo! Seus infelizes filhos da p*, não servem nem pra isso? Aaaaaaaaaargh!

Fica aí, schmunzelando, apontando esse dedo gordo na minha cara. Isso mesmo, imbecil, vai voltar tudo pra você... seu nojento...

Isso, agora sobe no banquinho e canta We are the champions! Hahaha Como sua mãe consegue não sentir vergonha de você?

Ta ta ta, que seja. Agora me paga uma coca.

About dreams

2009-04-12T12:15:00.003-03:00

ou A segunda vez que sonhei com ela

Era definitivamente um dia que poderia ter acontecido. Exceto, talvez, pelo sol que entrava pelas janelas e o borrão que adquiria todas as outras pessoas. Ela estava lá, sentadinha numa cadeira, me esperando em uma mesa comum de restaurante. Me esperando, que isso fique bem claro. Sorrindo meio de leve, como se tivesse uma notícia ruim para me contar. Porque ela era exatamente o tipo da pessoa que me contava notícias.

Ela começou a falar. Claro que não ouvi o que, mas no fundo eu sabia. É claro que eu sabia.
Ela tinha umas correntinhas no pescoço e os olhos baixos, brilhantes. Ela estava triste. Triste por você. E eu fiquei triste por ela. Quis abraçá-la forte, como costumo fazer com quem quero bem. Mas não o fiz. Quis pegar o telefone dela, pra depois dar um alô do tipo "oi, bom dia, ta tudo bem?". Não fiz.

E de novo, acordei intrigada.

O que pensar de uma pessoa que não conheço? Devo ao menos considerar o que o meu coração sussurra tímido sobre ela quando olho para uma amiga com o mesmo nome? Irei conhecê-la um dia? Minha curiosidade transborda e vai direto ao encontro dela. Sei que ela é assim, digamos, especial, mas seria ela fazendo isso tudo?

Enquanto não encontro resposta, arrisco um bem-me-quer mal-me-quer infantil e dedico a última pétala a uma Fernanda que ainda é fantasma. Bom dia.

Over my shoulder

2009-04-07T15:39:00.002-03:00

Queen V.,

Já se passaram três anos desde a última vez que a vi. Às vezes parece mais, já que o tempo de um dia se estende como manteiga numa fatia muito grande de pão.

É fácil imaginar a silhueta sempre colorida entrando saltitante porta adentro, sem importar a ocasião. As palavras meigas, a risada, o brilhantismo que se refletia no sorriso. Eu adorava pensar que um dia poderia parecer um pouquinho com você. Acho que isso não deu muito certo.

É nos dias parados e tépidos como hoje que símbolos aparentemente inofensivos – Capitu, casca de laranja, giz colorido – tomam uma forma quase claustrofóbica. É que eles tomam a forma de quem você foi, de quem eu era, e acho que ainda sou muito amadora para lidar com isso.

Mudei muito, muito mesmo. Do que fui, só as sardas continuam. Queria tanto conversar com você. Entender como você conseguia fazer o que fazia com um sorriso de vitória no rosto. Sinto seu fantasma ao meu lado me segurando a mão, soprando coisas no meu ouvido. Algo como “gostar do que faz... confiar em Deus... fazer o seu melhor”.

Cansei de ser adulta, não quero mais brincar disso, é o que sempre digo quando chego em casa. Com olheiras enormes, bolhas nos pés, uma lista de coisas para ler e me sentindo o ser mais sujo do mundo, olho para o seu recadinho tímido no painel acima da cama. A fibra que você me ensinou buscar foge dos meus dedos como um balão de hélio constantemente fora de alcance de alguém pequeno demais.

Enfim - é o que um amigo diria.

Espero que o tempo tenha te conservado a mulher de voz rouca e risada de menina. Que o amor tenha continuado simples e que os problemas tenham virado fumaça frente às suas convicções. Não sei de nada, mas é assim que gosto de acreditar.

À você, todos os meus momentos de desespero, que é quando você aparece.

Obrigada.

Com amor e poesia,

Lou

Amadores versus veteranos

2009-04-05T13:57:00.001-03:00

Saí semana passada da faculdade injuriada. Sempre que vejo algo que considero injusto, é inevitável não amargar uma possível solução para o sistema rançoso e sem resultados que gostam de chamar de educação.

Fui professora de inglês durante um tempo, então acredito que hoje eu posso falar com a experiência de ter estado nos dois lados da trincheira.

Fato 1: professores mal treinados são postos frente a frente com alunos exigentes, que aprenderam nas propagandas escolares que o certo é aprender brincando.
Fato 2: estão certos, afinal, a tecnologia é muito mais atraente do que um professor envolto por uma nuvem de giz e monotonia.
Fato 3: mesmo com uma mensalidade alta, ainda são poucas as oportunidades de freqüentar laboratórios de química, informática, salas de multimídia ou usar equipamentos. A desculpa sempre é relacionada a prazos e quantidade de alunos.
Fato 4: quantos são os professores que escapam do protótipo ranzinza e impaciente que, quando consegue explicar a matéria, o faz com a arrogância do que parece óbvio? Eu consigo contar nos dedos de uma mão. Do Lula!

De um lado, temos um professor que não sabe lidar com a nova geração de alunos e que escolhem entre tirania e superioridade ou desistência e aulas fracas. Do outro lado, temos uma turma maciça de jovens naturalmente rebeldes e que proclamam seus direitos a plenos pulmões, que muitas vezes abusam da sua condição de aprendizes, livrando-se de toda e qualquer mínima responsabilidade.

Na arena educacional, o que vejo é um empate. Como falar é fácil, prefiro ficar de bico calado e tentar entender os dois lados antes de fazer uma crítica moralista sobre o que é errado. Afinal, respeito é bom e todo mundo gosta.

- pauta TDB: mais respeito aos professores?

Trabalhar: verbo intransitivo

2009-03-30T15:52:00.001-03:00

A classificação fugiu da gramática normativa e burlou todas as normas de sentido ou sintaxe. Trabalho é trabalho, minha avó diria, como se a frase explicasse tudo. De fato, às vezes explica.

Principalmente nos dias que todos os programas do Office se reúnem num boicote aberto contra a sua pessoa, ou entram em greve e não salvam as centenas de caracteres inseridos num fôlego só.

Não imagino como os antigos faziam quando não existia o (mal)dito computador. Tenho um amigo que sempre afirma com a maior propriedade que a tecnologia é um atraso de vida. Entre uma risada e um muxoxo comprovo a teoria quando a internet cai, o telefone fica mudo ou só chama, quando a secretária eletrônica está cheia, quando o email volta, quando a pasta com todos os arquivos subitamente vitais para a sua existência simplesmente entra em outro plano. Diga-se de passagem, um plano que é totalmente fora de alcance do seu plano.

E agora, comofas? A pergunta muda paira no ar e pousa no sorrisinho irônico que oculta um certo desespero de prazos dos meus colegas de trabalho.

Enquanto espero que a impressora funcione, que o programa finalmente abra e a fulana atenda o telefone, desabafo:

Trabalho, do latim tripaliu, ou a atividade remunerada ou assalariada, vem do verbo intransitivo trabalhar – vale a pena recordar que, nos livros, verbo intransitivo é aquele possui sentido pleno e completo. Na vida real é aquele que não transita para lugar algum whatsoever, sem o complemento que originalmente necessitaria para completar a ação travada, sem predicado, complemento ou sentido, restando apenas um sujeito oculto e preocupado pelo prazo em amarelo berrante na pauta que era para ontem.

No Delta do Bháskara

2009-03-22T12:54:00.004-03:00

Dia 13 de março foi uma noite cansativa e aniversário do Douglas. Na manhã seguinte levei um susto ao descobrir as paredes do meu quarto rabiscadas com uma caligrafia complicada, cheia de fórmulas matemáticas. Com a ajuda de alguns amigos, a Santa Wikipédia e uns livros de matemática, consegui traduzir as respostas para as perguntas que sempre fiz para mim mesma enquanto tentava entender uma aula de matemática.

Heloisa Moraes: Vamos lá, senhor Bháskara: de onde saiu esse nome?

Bháskara: Meu pai se chamava Mahesvara, o que você queria? Ele tinha um trauma absurdo do nome dele que sempre dava margens ao porte físico dele... "ma és vara hein???"

H: (silêncio) Ok, quanto tempo você ficou esperando para soltar essa piada?

B: Uns 8 séculos, por aí...

HM: E esse lance de delta igual a menos b mais ou menos raiz de b ao quadrado... amigo, o que você fumou nesse dia?

B: Ah, eu tava num narguile básico, observando os besouros rola-bosta passando na minha frente... eta vida besta, meu Deus.

HM: Ah, parafraseando Drummond agora?!

B: O que, ele joga xadrez comigo aqui... enfim... no meu vilarejo não tinha mulher solteira, não tinha vinho, não podíamos comer carne, não tinha tv, livros, internet, nada dessas coisas... tinha que inventar algo pra fazer né...

HM: E a história que logaritmo é coisa do capeta? Você tem algo a declarar?

B: Claro que eu tenho... fui eu que inventei e me copiaram!!! Eu tenho os meus direitos e vim cobrar...

HM: Olha, não vou me meter em questões judiciais...

B: Se você não me ajudar não te ajudo na prova!

HM: Não faço mais provas de matemática.

B: ¬¬

(fim da entrevista)

- pauta TDB: qual seria sua entrevista perfeita?

City of Angels

2009-03-19T16:15:00.003-03:00

Sinto falta de quando a vida era mais simples. Eu era feliz com as minhas poucas roupas velhas e desbotadas, o tênis furado na sola e o meu brinco de piercing – agora retirados do meu cotidiano por força de bom senso e uma camada tosca de elegância proletária. Carros com trava na porta, sanduíche de presunto, cinema no sábado ou um filme de terror no sábado à noite: todos eles se esmiuçaram sob o olhar severo daqueles que se diziam bons e desapareceram sob os pingos de uma tempestade.

A minha tempestade, aquela que eu costumava falar com o vento e brincar de ser especial. Hoje o vento está agitado, zumbindo perto da minha orelha e chamando minha atenção para rostos que parecem estar sempre rindo de mim. Me sinto ímpar, desencontrada; às vezes até esperando uma gentileza furtiva, um olhar mais interessado nessa minha casca pálida e sem graça das nove da manhã.

E cá estou eu no meio da cidade, no meio de pessoas de bem. Ah, sim. As frases programadas vão saindo aos poucos, com direito a replay de bom dia, tudo bem, faz isso pra mim, olha o meu cabelo, por favor, obrigada; um suspiro profundo e ¼ de sorriso como resposta. Elas parecem nunca ter dado as mãos apenas por querer estar perto, parecem nunca ter tropeçado com seu Arezzo nas alturas. E nada neles é tão bom que aflore a armadura das roupas asseadas, dos cabelos escovados e das jóias extravagantes. Parecem bonecos sendo embalados vivos e gostando de fazer parte da estante.

Cada dia é uma cicatriz e a noite fria e úmida traz risadas que vem ululando pelo ar. Eu só queria uma companhia, às vezes. Mas não deles, dos cordeiros disfarçados com a polidez fria de um sorriso amarelo. Prefiro os lobos renegados e politicamente incorretos, os pecadores e desonestos - pelo menos eu conheço as coisas estúpidas que eles sempre fazem.

E ainda estou aqui na grande cidade, cheia de grandes pessoas e grandes sonhos. E ainda tudo que eu vejo são asas mortas.

* City of Angels - Distillers / Foto - Menphis, Deviantart

Tabula rasa

2009-03-16T15:53:00.003-03:00

Depois de muitos anos e incontáveis aulas de psicologia, filosofia, religião e filmes altamente alucinógenos, uma das poucas coisas que ficou registrada é que todo mundo, em algum momento da vida, não sabe absolutamente nada. Todo mundo é como um caderno novo e cheiroso pronto para ser rabiscado, anotado e desenhado no decorrer do ano.

Claro que não fui eu quem disse isso, foi o Locke. Fato 1: Locke é kitsch. Fato 2: o cara sabia das coisas. Mas já que lá no fundo, em algum momento todos nós fomos iguais, o que nos difere no final?

Quanto mais eu vivo, mais eu percebo que todo mundo busca as mesmas coisas, mesmo inconscientes disso. Todo mundo gosta do que é bonito – por isso as tendências da moda, as plásticas e os cremes rejuvenescedores. Todo mundo gosta do que é bom – o amor puro, os prazeres materiais, a bonança monetária. O que é barato então, nem se fala. A fórmula é universal, atemporal, amada idolatrada salve salve – e só não é onipresente porque não há comércio que resista onde não há lucro.

Se erramos nesse meio tempo e usamos calça boca de sino com bolinhas néon, foi porque alguém achou que isso fosse bonito. Cada um tem seu jeito, sua crença, sua tribo. E em cada diversidade achamos um pedacinho do mundo. A cópia acontece quando vemos um pouco do que buscamos ou acreditamos refletido naquilo.

O que nos difere é o meio de alcançar o bom, o belo, o justo e o que mais for para ser. Por que no fim, todas essas coisas terminam – ou começam – no amor. E convenhamos... quem resiste ao amor?

- pauta TDB: todos nascemos originais e morremos cópias.

Little stranger

2009-03-11T11:38:00.006-03:00

O verde das árvores e a aspereza do banco da praça ficaram sensorialmente estampadas na minha cabeça. O que lembro bem foi como me senti ao vê-la do meu lado.

Ela, justo ela, que tanto de ruim ouvi falar e que nem sequer conheço. Justo ela, que mal sabe meu nome e que, se sabe, não deve gostar - é o que me diz essa garoa fininha da manhã. A nossa proximidade era grande, intensa, pura - um certo grau de familiaridade, de conhecimento antigo. O rosto nunca visto antes era estranhamente claro na minha cabeça, relances de olhos cor de mel, cabelos um pouco mais escuros. Ela tinha cheiro de baunilha e infância, de roupa lavada e torta de maçã. A fragrância de alguém que se gosta. O sol bate no seu cabelo e faz o salgueiro balançar; sei bem disso. Eu estava lá.

Ela ri, as faces coradas viram-se agora para alguém do seu lado, alguém que conheço. Mas ali ele não tem nenhuma importância; é um fastasma desbotado e sem graça que não tem rosto, só reconheço pelos cachos espessos. O grupo se revela maior que antes, meninos e meninas que parecem se conhecer desde sempre. Sentimento e percepção, razão e sensibilidade. E ela pega a minha mão - e a última coisa é o aroma de sol e de mel, seus olhos dourados sorrindo para mim com uma doçura tranquila.

E o vento sopra, o calor das mãos das pessoas, ela brilha, cor de âmbar, família. Família. A certeza irracional disso. Tudo está em paz.

E então eu acordo esboçando um sorriso. Metade de uma alegria tranquila e metade de uma malícia provocativa a uma realidade que nega tudo que senti. Acredito, sem dúvidas, nas minhas visões. Mas será que você acreditaria?

Quem é você, pequena estranha?

Embaixo do tapete

2009-03-10T15:16:00.003-03:00

A vergonha sempre foi uma constante na minha vida. Ela começou a sumir no auge dos meus
dezesseis anos - e até hoje ela ainda está fantasmagoricamente presente.

Minha relação com os meninos sempre era não-assumida - eu nunca assumia que gostava deles, nem para eles. Vergonha e timidez, medo de ser rejeitada? Talvez os dois e mais um pouco. Minhas paixonites não-declaradas na adolescência eram um auto-boicote aos meus sonhos e vontades, nunca saíam boca afora.

Claro que a relação à la Gilmore Girls com minha mãe ajudou muito que eu não precisasse dar uma "bomba ninja" para ver alguém. Mas eu tive amigos - amigos nerds, amigos gordos, amigos que falam estranho, amigos gays escandalosos e amigas dark-góticas que cortavam os pulsos. E quase chorei inúmeras vezes por vergonha alheia.

Difícil mesmo é dizer, por exemplo, que o determinado ser é o seu parente. O dilema entre assumir algo que você detesta e o desejo ardente de ser um alienígena verde e careca e a
confissão se tornasse sarcástica de Whose Line is it Anyway.

Dar um perdido em alguém é uma atitude infeliz que, felizmente, nunca tive coragem de fazer -
apesar de já ter sido tentada. Acredito que omitir nomes para não ver torcidas de nariz de
certas não é um crime - e é muito diferente de agir como se guardasse um sapato bonito debaixo da cama e pagá-lo na hora que quiser.

"What part of our history's reinvented and under rug swept?"

pauta TDB: assumir ou não assumir, eis a questão!

Páginas coladas

2009-03-08T11:48:00.004-03:00

Existem três coisas que não voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a oportunidade perdida.

Tão verdadeiro quanto o ar que respiro, já que, pelo menos a segunda parte, eu vivencio quase todos os dias. Falar é muito fácil, mas difícil pelas consequências que traz. Escrever muitas vezes me salva - mas e quando eu quero falar de algo muito íntimo, que apenas eu sei?

Eu sempre entro num dilema ético-moral quando quero dizer certas coisas travadas na garganta. Quero dizer, cada palavra tem o seu peso, a sua magia - tem coisas que não são ditas, e a maioria delas porque são más ou "impróprias".

Como as minhas antipatias recém-formadas baseadas em nada - da mesma forma como me encanto por pessoas que mal conheço. Como o fato de eu amar o meu namorado mas ainda ser capaz de reconhecer um homem bonito. Como quando eu estou injuriada com a minha mãe e ainda assim alguma célula racional consegue entender o porque.

Seria legal contar sobre o "affair" de olhares-de-um-minuto no metrô, ou aquele ser que não tirava os olhos de você no ônibus e ainda se ofereceu para segurar sua bolsa de 5 quilos (que fofo!). Xingar, desabafar, chorar em palavras quando eu não tive tempo para fazê-lo durante o dia. Admitir aquelas coisinhas que eu não me orgulho de ter feito: aquele "não te vi" quando realmente não queria falar com a pessoa, quando omito para não magoar, quando eu disse que ia ligar e não liguei. Gritar que o mundo é injusto, que o universo está me boicotando, que todo mundo me odeia e que eu cansei dessa brincadeira chata de ser gente grande.

É claro que gostaria de desabafar todas as minhas pequenas mentiras, meus amores, minhas raivas e meus ressentimentos. Grande parte da culpa e da responsabilidade desapareceriam se eu postasse aqui, se ninguém soubesse que é a Heloisa. Mas aí aquela minha parte racional sussura baixinho que isso seria um confessionário de um fantasma, de alguém que tem vergonha de ser quem é. E esse não é o meu caso, nem de longe.
Saber arcar com minhas qualidades e as minhas... "características" não tão boas foi uma das coisas mais difíceis que aprendi. Lispector teve uma grande influência em mim naquela frase sobre o risco da gente cortar alguns defeitos - você não sabe qual deles sustenta a sua base. Algumas coisas eu ainda prefiro guardar para mim (aquele lance de "se você não tem nada de bom para dizer, não diga nada"), algumas coisas eu deixo maturando e escrevo aqui de um jeito que só aquela pessoa vai entender. As outras preocupações e irritações geralmente são esfaceladas entre doses altas de música, abraços e um generoso pedaço de chocolate.

Minha vida é um livro aberto – só tenho algumas páginas grudadas.
E qual garota não é assim?

- pauta para o TDB: o que você tem muita vontade de escrever no seu blog, mas não gostaria de ser identificada?

Guapo-loompa

2009-03-07T18:40:00.006-03:00

Quien piensa que las mujeres estan interessadas solamente por los chicos bien gatitos, como esse tal de Robert Pattinson, estan todos muy enganados.
Lo buen mismo es tener debajo de su braço un ooompaloompa. Ellos tienen un chero pe-ta-cu-lar, medio assí, de tchocolate, vale? Ellos te miram así com aquella carita de oompa bonito, erguen los bracitos así para voced pegarlos e darles un besito!
Apasionante!
Despues de acariñarlos un poquito, ellos ya están preparados para la mejor parte: ayudarte en todo, TODO que voced necessitar.
Los oompas son ótimos fasineros, los mejores resultados son siempre alcanzados - literalmente - con la ayuda de una escadita de fierro que tu puedes dejar siempre debajo de su camita. Falantes e bonitiños, ellos carregan sus compritas, su bolsa, su casaco y no reclaman de ficar de pie esperando voced provar sapatillas i escarpanes en aquella sapataria siquerrima en promoción -o Por supuesto, si fueres a las cuempras, levelos todos! Ellos son criaturiñas muy dóciles y ainda consiguem te ayudar a amarrar las tiriñas de las sandálias, arrumar sus vestes encuanto andas en frente al espejo y te aplauden cuando te decides utilizar el dinero de ellos para pagar la cuenta!!!
Por la noche, ellos le hacen massage en los pies y te tratan como una verdadeira reina. Pero no intente algo más: los oompas son todos así, de nasceñanza, assexuados, y les gustam muchíssimo hacer servicios domésticos, limpieza y tricotar para su perro imaginário Max.

Ay que me flipo tooda por un oompa!

- pauta-trote TDB: descreva o sexy appeal dos oompa loompas e porque você prefere eles ao Robert Pattinson. Em portunhol.

5:35 na estação

2009-03-06T07:57:00.006-03:00

Já foi difícil levantar, os pés muito felizes com o chão deliciosamente frio. Ela me ajuda a escolher a roupa (porque eu não consigo encontrar o caminho do banheiro de manhã, quem dirá escolher uma maldita blusa), faz meu lanche e afivela minha sandália (já percebeu como os furinhos somem quando você está com sono ou com pressa?). Aí ela me leva até uma esquina, onde o ônibus passa.
2 minutos. 5 minutos. 7 minutos. "Mas não é possível, saímos no mesmo horário..." - "Pois é, agora você vai de trem."
Subo a plataforma praguejando todas as gerações do motorista, xingando um cachorro idiota que não pára de latir para o trem que nesse exato momento dá aquele apito insuportável.
Ok. "Estou mais cedo, não vai ter tanta gente, não vou morrer de calor... ok."

...

"ooooo.... oooooo.... fiuí!"
Percebo a semelhança sonora com o meu nome e me viro, horrorizada, pra ponta da plataforma.
Lógico que era ela. Quem mais estaria correndo nos trilhos do trem, de camisola rosa, gritando para eu correr?!
"Oh Deus, não acredito que isso está acontecendo comigo, tump, tump, tump." As pessoas olham em volta e procuram quem é o ser a quem ela se dirige. Corro rápido para encontrá-la e para eles não verem meu rosto.
Quando finalmente a encontro, ela solta meia dúzia de palavras:
- Problema... ônibus... esperando você! Corre!!!
- Mas como é que eu vou descer daqui?!
("sai cachorro" - o mesmo que latia para o trem estava agora muito interessado em me cheirar)
- Eu te seguro! Anda logo!
Eu pulo e saímos correndo, com cuidado apenas para não tropeçar num pedregulho.
"Vai, corre, ele tá lá te esperando!!!"
E aí começa outra corrida, com o motorista do ônibus. Consigo distinguir um sorriso e algumas palavras: "Enguiçou... atrasado... podia... ligado... desculpa!"
Avisto a terceira poltrona à janela do corredor direito e vou me agarrando às outras para chegar nela. Estou suando, morrendo de calor, sentindo o ardor de um corte em um dos pés, os músculos ficando moles.

7:45. Já estou na rua e o motorista, supreendentemente simpático, começa a dizer que na Bíblia (virada de olho) está escrito que devemos honrar nossos pais - e ainda mais, reconhecer o esforço deles (olhos embaçados). Para ele, as "vestes" provavam anida mais a intenção pura de ajudar.

Uma prova de amor que custou R$ 2,55 para mim e para ela, nada.
Por que amor não tem preço, não se mede e não se declara.
Amor se faz.

Acho que hoje é meu dia de sorte. Obrigada, mãe.

Frente fria

2009-03-02T12:55:00.001-03:00

Os últimos minutos da noite mal-dormida são nítidos: acordo com a pele colando, o ventilador ainda ligado, o lençol saindo do colchão. Sim, eu odeio calor como uma das poucas coisas que realmente odeio - como banana. Minha avó sempre ralhou comigo para eu não dizer essa palavra, “é forte demais”. Mas eu odeio de verdade vó!

É comum em dias abafados como esse eu me flagrar recordando de alguns dias bons. Ou melhor, das pequenas coisas que tornam o dia bom. Como abrir a janela e sentir aquele vento gelado aflorando as lágrimas, ver aquela neblina espessa pintando tudo de cinza. Vestir aquela blusa velha de moletom e ficar de meia e chinelo no quarto, ouvindo música e arrumando coisas do armário. Descer as escadas no meio da tarde com aquela fominha preguiçosa e se surpreender com o aroma e os estalidos de bolinho de chuva. Ou os dias mais frios ainda, que minha mãe não tinha serviço e ficava na sala comigo, vendo filme. Ir no Mafra comprar presunto, aquela garoinha sem graça emplastando a franja. Voltar pra casa correndo pra não perder alguma programação da TV. Adiar o banho por causa de uma avó apavorada com uns trovões metidos à besta. A paz e o aconchego que trazia ler um livro na escrivaninha, ouvindo a chuva caindo forte lá fora. Traçar um pote de goiabinhas deliciosas em dois dias. Lembro de tantas tardes que recheadas com Trakinas e Pequeno Urso – sempre tinha algo de gostoso pra comer que acompanhava o “algo de legal” para fazer. O cheiro forte de umas árvores em compasso com pés batendo em pedrinhas. O poder de um banho demorado, uma lembrancinha, um abraço apertado. Essas são algumas lembranças que me trazem um dia nublado.

Hoje eu sei que aquelas coisas que transformavam um dia comum num dia maravilhoso há 10 anos atrás ainda têm o mesmo poder hoje. A diferença é que, por serem artigos difíceis de encontrar no meio da correria, andam supervalorizados no meu mercado cotidiano.

Enquanto isso, espero ansiosa por um vento forte que mude essa rotina sem graça. Ou que, pelo menos, me traga algo gostoso de comer.

P.S: texto altamente influenciado pela fome pré-almoço.

Pecadora? Sim, por favor!

2009-02-25T20:56:00.005-03:00

Quando comecei a escrever, descobri que não sabia ao certo o que era pecado. Não que me falte senso ou memória, eu apenas acho que certas coisas já não fazem mais sentido.

Segundo o dicionário, pecado seria a “transgressão de preceito religioso; culpa, defeito, falta, vício”. Como uma boa católica “de papel” que sou, sei que existem sete pecados capitais: gula, avareza, luxúria, preguiça, inveja, ira e vaidade (ok, dessa vez consultei a Wikipédia). E admito: sempre consigo arrumar um “espacinho” para aquela torta holandesa, a-do-ro ficar na rede da varanda sem fazer nada, morro de medo de emprestar minhas coisas. Amo me arrumar, me maquiar e me sentir bonita - e ver que meu namorado me acha mais do que bonita. Também é inevitável não sentir uma pontinha de inveja quando vejo uma amiga perambulando com um sapato arrasador (que ela faz questão de dizer que estava em promoção!). Ah, e morro de raiva de motoqueiros barulhentos, atender o telefone, fogos de artifício e carros de telemensagem – a maioria dos sons altos que não sejam música.

Acredito que pecado é deixar passar os bons momentos que fazem nossa vida valer a pena. Se os pequenos pecados diários podem nos fazer mais felizes – e humanos – , para que excomungá-los?

* texto para a pauta "Qual o seu pecado favorito?" do Tudo de Blog da Capricho. E selecionado! Valeeeu Naty! ^^

Precious illusions

2009-02-13T11:55:00.009-02:00

"Don't know why, there's no sun up in the sky, stormy weather..."

E mais um dia cinzento começa, as idéias bocejantes subindo em espirais em torno do meu corpo cansado. Não que eu não goste - muito pelo contrário, esse tempo é a minha alegria - mas ele sempre me faz pensar, observar mais do que o normal.

10 graus a menos e uma chuvinha leve e eu já posso me transferir pros meus 13 anos, imersa no sofá da sala, na escrivaninha riscada, nos livros, no despertar da minha mente. "We'll fast forward to a few years later, and no one knows except the both of us"... Meus doces 13 anos, em que eu me imaginava aos 20, pensando que seria melhor, que talvez eu tivesse mais amigos, fosse menos sem graça, mais bonita e inteligente. Mas pouca coisa mudou - eu ainda continuo tão desconfiada e distante das pessoas de quando tinha 4 anos de idade. Os celtas, as velas e a sede de entender... "We'd gather around all in a room"...

Olho da minha mesa para o cinza-céu de São Paulo. E tudo vira um borrão antes que eu perceba. Terra. Árvore. Pinheiro. Jacob. "Lived 9 to 5 and worked his fingers to the bone" - Bach grita e eu me arrepio só de pensar no quão próxima estou de uma imagem que só existe no papel. Será?
Num piscar os acordes desafinados viram "here we are again, again, overwhelming feelings", e daí "sheets of empty canvas, untouched sheets of clay" - e lá estou eu de novo aos 15, o all star sujo de barro, escondida embaixo da cama com um lado do corpo adormecido e úmido pelas lágrimas que já foram. Andando sozinha na rua, uma chuvinha leve emplastando o cabelo e sussurando "time to take her home, her busy head is conscience laden"... E então os brincos, o inglês e Mr Darcy vem à tona. "Oh, Miss Bennet", consigo ouvir na minha cabeça. A inadaptabilidade ao medíocre continua. Felizmente?

Volto para o primeiro ano, de preto, com medo e apaixonada pelo vampiro do inverno. Ou seria um mais gentil? Não me lembro - minha suscetibilidade a personagens sempre foi muito grande, como se pode ver. O nariz escorrendo, a tosse, o gosto de sangue e ainda assim acompanhando os passos da sardenta Polyana. Sangue? Ah, claro, a tentativa de suicídio de uma língua aos três anos de idade.

E então na sala, rosa, montando um quebra-cabeça numerado (?!) da Bela. "Frère Jacques, frère Jacques, dormez-vous, dormez-vous"... Eu sempre gostei da Bela. A mesma sala, mais escura, com tosse e chá de gengibre para três, heil Schindler. O piercing, o rock, Santiago - inevitavelmente "somebody keep my balance I think I'm falling off". As bombásticas declarações de Sid Vicious, as perseguições com um guizo acerca de uma barba bem feita e umas músicas para cantar. Hahaha, era divertido. Ou quando ele passava, aquele nariz perfeito, a barba por fazer, e eu completamente amedrontada de tomar qualquer atitude. "Oh where oh where can my baby be?"

E hoje uns acordes de Clair de Lune veem a cabeça límpidos e claros como sol da praia, me vejo refletida nos olhares estranhos e cobiçosos no meio da rua e às vezes me pego pensando em Martine, que linda. Penso no que já fui, no que sou, no que vou ser. Concluo que, no fim das contas, nada vai mudar muito, de fato. Só se eu permitir.

Poderia eu ter aproveitado mais? Não sei, acho que sim. Hoje me agarro às minhas memórias - elas são uma âncora para o barquinho leve ao sabor da tempestade. Porque viver sempre do jeito intenso é impossível - para isso seria preciso um patrocinador e uma equipe técnica ligada 24h. Ás vezes reviver é o único bufe d'air que dá para ter de um dia ordinário. Um presente meu para eu mesma. Feliz desaniversário.

Gasolina

2009-01-24T10:52:00.002-02:00

De novo sonhei com você.

Já não é novidade, já que acontece com uma certa freqüência, mas hoje eu desejei que esse sonho se tornasse realidade, sem pesar e sem pudor.

Hoje eu abria um livro e era a sua história lá. A minha história favorita, você bem sabe qual é. E eu comentava com alguém ao meu lado que eu conhecia o autor (que aliás, não via há muito tempo), com um enorme sorriso no rosto e uma felicidade que nem devia ser sentida nos sonhos – afinal, ela acaba ainda mais rápido que a normal. E ia folheando e reconhecendo tudo, com aquela curiosidade mórbida correndo nas veias e me fazendo sentir viva. Histórias sempre foram meu combustível, a única coisa que realmente mata minha sede.

E hoje acordei pedindo que isso se tornasse realidade. Por que aí eu poderia ter mais uma razão (plausível, essa) para te dizer:

“Here we are again saying goodbye
Still we fall asleep
underneath the same sky
You're all I knew you'd become”

6 da tarde

2009-01-21T15:13:00.002-02:00

Farejo uma saída pras minhas dúvidas
Até ver o parque, a montana
A liberdade numa estrada inteira
E o rumo que temi sonhar e sonhei temer
Busco uma fortaleza que só sou de lua cheia
Choro com qualquer mão dada
E o beijo da novela me faz estremecer
Procuro seus olhos n’outros olhos
Uma beleza, um desejo borrado
Que se confunde com a vontade de nem ser
O bom grado em pérolas frescas
Irmão do cansaço que rouba minha cor
Esse solzinho faceiro na nuca
Os fantasmas, o passado salpicando de cinza
Os passos curtos de viço e a certeza
Empírica que estou viva, e não sonho.

Desagravo

2008-12-18T14:32:00.004-02:00

Diga lá, face fantasma
Que queres outra vez?
Há muito já não embarra no meu presente
Ou distorce meu olhar

Por ti, já não levo nada
Nada além da herança de sangue
E palavras solúveis
Que insistem em ecoar
Tua culpa te apaga as velas
Teu passado é neblina para o meu olhar

Nada tenho a ver com sua lucidez
Carrega você o peso da sua mente
Sustenta teus pilares de vento
No primeiro lufar de realidade

Coração selvagem numa gaiola
Não é meu por opção
Se não sabe ler suas entranhas
Não me peça clemência ou reparação

Enxuga o suor dos seus fracassos
Dobre a língua da lamentação
Você é o único responsável
Por ter areia nas mãos

Minha verdade minha preocupação
Qualquer coisa além de gelo
Já devia ser comemoração
Gentileza ou generosidade
Para você, não sei de nada
Seu caminho é sua própria purgação

Teu trovão podia ser meu
Mas desde sempre não devia estar
Distantes, algemados, claudicantes
Quem disse que os caminhos
Iriam um dia se cruzar?

Encruzilhada no meu peito
Que aberto, ainda sangra
Com esse amargor que insiste em voltar
Camuflado no meu semblante
Incrustado no pensar demais
Nos dedos ferozes, vorazes
No meu frio sempre vigilante

Sei que um dia isso vai passar
E você, para sempre desconhecido
Há de sentir que não há como voltar
Que pena não compra asas
Que mentiras não ensinam a voar

Coroado rei não será
E o desfecho da sua catarse
Não há de me abalar

Boa noite

Boa sorte

Azul

2008-11-27T12:59:00.004-02:00

Ontem me lembrei de você. Claro, como não me lembraria - seus 20 anos vieram rápido, acelerados ainda mais pela distância dos últimos anos. E hoje, dia que supostamente devemos comer peru e ser gratos pelo ano que passou, eu preciso parar de adiar.

Porque sabe, certas coisas que varri para debaixo do tapete começaram a voltar. No melhor estilo novela da globo, em que o protagonista carrega um passado sombrio, cheio de segredos e culpas. No meu caso, são só alguns fantasmas trés bizarre, brandindo uma bandeira bolchevique. E aí o flashback não tem fim: o primeiro dia, a tipóia, os wafers de nozes, as crises com namorados, expressos infinitos, o livro das pérolas, os abraços que sustentavam a estrutura quando o mundo inteiro parecia desmoronar.

Você se lembra daquele dia na barraca de cachorro quente, que por um acaso o Dostoiévski saiu duplo? Kant com disney? De um passarinho sendo alvejado? Ou aquele dia que você disse que, mesmo se um dia aquilo tudo acabasse, você se lembraria que um dia existiu amizade? Nossa, isso faz tanto tempo.

São dias cinzentos e abafados como hoje que mastigo os meus pensamentos mais estranhos. É uma mistura de amargo de café requentado com charuto barato. Coisas que demoraram pra eu pensar, como por exemplo porque não fui atrás pra te explicar que não era nada daquilo. Nada devia ter tomado aquela proporção. O choque da mudez no dia seguinte me tirou as poucas palavras ensaiadas dubiamente no chuveiro, e não soube como reagir. Lógico, sou cheia de defeitos (como você sempre gostava de dizer): sempre fui afoita, insegura, agressiva. Naquela época, confusa, perdida demais. Suas declarações, confesso, só pioravam minhas passadas incertas (sei que não era a intenção). O que era pra ter saído por essa língua ferina era "pára de falar e me dá sua mão", mas o que saiu foi "preciso de um tempo, não vai voltar a ser como era antes...". O resto você já sabe. Melhor que eu.

Mais do que nunca, aquela preguiça que tínhamos das pessoas medíocres me afeta, me deixa manca. O não brilhantismo do mundo, a rotina pálida e fria de sorrisos falsos me arranca toda a vivacidade que as surpresas traziam. E me lembro daquela companhia que parecia eterna, de passado e futuro, e tão palpável no presente - aquela presença que nunca deixei de gostar. As lembranças são pesarosas - principalmente quando seguem da constatação de que "já se foi, tchaau"...

Ontem, desejei de novo tudo que em segredo, nunca deixei de desejar: que você não continue do jeito que é. Que você melhore, sempre, em tudo, e que alcance seus mais pretensiosos desejos.
Hoje, nessa busca de gratidão silenciosa, posso dizer de peito aberto que sou grata, grata por tudo. Por ter feito eu me sentir importante, querida, amada verdadeiramente, sem exigir nada em troca. Por ter realmente estado ao meu lado quando precisei - a única pessoa que fez isso.

Não busco justificação, desculpa ou entendimento.

Eu só quero que você saiba.

Dejà vú

2008-11-13T14:31:00.003-02:00

As mãos frias tentavam, em vão, esconder o rosto contorcido, os lábios vermelhos e ressecados reclamando para ficarem fechados – força do hábito. O ressentimento da cobrança e da covardia alheia vinha em ondas e eu me afogava nas lágrimas que rolavam soltas pelo meu rosto. Meus olhos eram escuros de dor, brilhantes sob as sobrancelhas fechadas. As palavras saíam roucas, baixas, com o peso consciente do valor de cada uma delas. Quando a rapidez e a incredulidade começaram a esganiçar minha voz, respirei fundo até sentir o pulmão doer por estar mais ventilado que o normal. Sabia que com a minha ouvinte eu podia me despir de qualquer segredo. Mas o meu coração pulsava loucamente e o desabafo ardia na garganta, agora em espasmos doloridos.

Ontem eu chorei. E me senti só, mais que nunca. Depois de sentir tantas vezes a mesma dor desse dejà vú afiado como navalha, hoje eu busco o motivo. Talvez eu ainda seja cega para o que vejo, acreditando nesse coração idiota que sempre me frustra, insistindo numa bondade que não existe. Talvez eu ainda seja tão menina a ponto de me frustrar com uma realidade que só existiu na minha cabeça, porque não houve troca. O buraco do meu peito me faz querer deitar no chão e curvar-me numa bola, como se isso fosse me fazer sentir mais viva por agarrar meus braços finos.

Se eu te estendesse a mão, você viria me encontrar?

Se eu me perdesse, você viria me procurar?

Vícios e virtudes

2008-11-09T11:37:00.008-02:00

Sinto que lá no fundo, eu já sabia disso. Mas meus achismos se revelavam tímidos na minha imaginação que até hoje insiste em criar outros mundos e outros eus para fugir do tédio e não-brilhantismo da minha própria realidade. Falo tanto, faço tão pouco.
Porque o que me enoja e o que me apaixona nos outros são pedaços refletidos de mi mesma. Os iguais sempre se reconhecem, numa linguagem implícita e universal, aquela que a falta das palavras faz vibrar as silenciosas conexões junguianas.
Descobri que o que mais me irrita em você é na verdade minha própria sombra, o pedaço roto do coração que arranquei e enterrei ao lado do seu. O que mais amo em você é a mesma vida que queima como gasolina nas minhas veias finas. A mesma loucura, em dose dupla.
Nem se eu quisesse poderia ser diferente. Essa confusão, barulho e agressividade é uma herança de sangue, algo concebido antes da minha consciência. Talvez toda essa dualidade que meu número carrega seja exatamente o tema da minha luta interna. Meus monstros não passam de auto-retratos que insistem em percorrer exatamente o caminho oposto que decidi trilhar em vida real.
Sim, é perigoso cortar os próprios defeitos, nunca se sabe qual deles sustenta o edifício inteiro.
Escolhi não cortá-los. Pois na confusão das minhas convicções eu me perco e me encontro, aprendo a não fazer dos meus medos e fraquezas um motivo para o açoite. Meu equilíbrio jaz na minha loucura permanente e instável como as músicas que embalam meus dias.
Porque o mais difícil, a batalha mais sanguinária de todas, é a de aprender a se dar uma chance. Um pouco a vida me leva, um pouco eu levo a vida. Deixei meus temores em terra firme. Só o que resiste à essa marola salgada é a confiança no fim da tempestade e o amor que sinto por você.

flor da pele

2008-10-18T12:16:00.003-03:00

Meu caro,

Há muito não te escrevo. Todas as novidades ficaram velhas, e todas as minhas descobertas murcharam como nata do leite. Nada do que aconteceu nos últimos tempos ainda faz sentido para te contar. Meus planos são outros, meu corpo está mais pesado, as juntas doídas. Estou mais cética, mais fria, mais solitária. Aquela garota que sorria para um mundo cheio de sonhos ficou para trás, perdida na neblina do tempo.

Eu imagino como você deve estar agora, meu amigo. Provavelmente com as olheiras tão fundas quanto antes, do trabalho compulsório. Com mais alguns vincos no rosto, mais curvado, grisalho talvez. Tento imaginar se você ainda usa aqueles mesmos sapatos puídos, aquela camisa de procedência duvidosa que eu sempre criticava. Ou aquele perfume amadeirado que se entranhava nos meus cabelos, não importasse a distância, e lá ficava por alguns dias. É duro admitir, meu caro, que depois de tanto tempo nunca encontrei alguém que pudesse ocupar o seu espaço. Tive tantos relances seus em rostos desconhecidos. Ah, a amarga frustração. A ávida procura instantânea por aquela cicatriz na nuca, perto dos cabelos claros. A negação diária do saudosismo de momentos imaginados, dos pequenos sinais da tua onipresença na mediocridade do meu cotidiano. A esperança cruel de que tua voz rouca aparecesse com alguma palavra de consolo para os meus olhos marejados, os lábios mordidos de nervoso.

O fato é que me lembro de tudo como se tivesse acabado de acontecer. Lembro-me do primeiro dia que te vi, quando nos conhecemos, você se lembra? Acho que não, já faz muito tempo. Se fechar os olhos, ainda posso sentir a maciez da roupa, o brilho dos teus olhos, o primeiro toque das mãos suadas de ansiedade. As mãos que eu tinha pedido para conhecer. As mãos de quem, ao repreender minha impaciência e minha agressividade, tecia sua própria contradição: seus olhos brilhavam de orgulho, um orgulho que reconhecia no seu próprio passado as alegrias e anseios de quem se via agora na frente de um espelho.

Hoje, às 4h35 da manhã, sou apenas alguém cansada. A manhã promete ser tão nebulosa quanto a minha desordem pessoal, o dia perfeito para os fantasmas do meu passado baterem à porta para uma visita. São os mesmos que reduzem a minha concentração outrora afiada a uma sudorese de idéias desconexas que saem pelos ouvidos, escorrem nos braços e pingam silenciosamente no chão. São os mesmos que impedem meus músculos doloridos de desligar na hora do sono. Minha memória é um vírus maligno que corre nas veias, felizmente sem perigo de contaminação. Meu antídoto é escrever, mesmo que você não leia.

É curioso perceber como certas coisas funcionam. Desde sempre fomos ímpares, privados de espaço ou tempo para a intimidade. Nossa ligação cresceu inversamente proporcional ao pouco que tivemos. Envelheceu e criou raízes num canto sombrio, sem se fazer notar. Poderia até ter melhorado, como um bom merlot faria. Mas as raízes tão profundas não foram regadas, nunca produziram flores ou frutos: são o claustro do meu coração. Queria não ter sentido tanto medo de traduzir em palavras o bolo ácido que ficava preso na garganta. Queria ter partido para o abraço, ter tocado na ferida, ter chorado meu trem desgovernado de sentimento no seu ombro. Seja qual tenha sido o nosso destino traçado, meu querido, nunca pudemos nos mostrar na glória da verdade. Tudo passou com olhares implícitos e mãos amedrontadas de se render ao desejo do encontro. E a vida tocou numa seleção natural de coisas dignas de se notar – já te adianto, não vieram muitas depois de você.

Tudo que vivi contigo ficou marcado. Foram lágrimas ácidas que queimaram minha pele, palavras rancorosas que trespassaram meu corpo. Mágoas que nunca fecharam, uma mistura de dor e culpa que remoem minhas entranhas, críticas que açoitaram minhas costas. Mas ainda me lembro também do consolo dos abraços, do formigar de beijos, do calor da sua voz. Ah, e a segurança das palavras doces que confortavam as noites frias como essa, em que os demônios saem para brincar de pega-pega.

Engraçado como a cadência das estações muda a gente. Não posso reclamar da vida que levo. Nada chega a ser exatamente ruim - já me acostumei ao cheiro da rotina hipnótica, escorregadia como limo em pedra. Mas a saudade brota dos poros e encharca minhas roupas velhas – nessas horas eu quase consigo ouvir seus passos pesados ecoando nas lajotas do chão, vindo em direção à minha porta.

O veludo da sua poltrona predileta está desbotado, os pés meio carcomidos pelas traças. Não consegui encontrar alguém que gostasse dela, então ficou jogada na minha sala, única e soberana na sua indiferença com o arrastar dos dias. Ela ainda é sua e ainda te espera.

Meu caro, querido, caríssimo: não sabes o quanto me faz falta. No fim de tudo, o único propósito é que você saiba. Saiba que toda essa amargura é aquela destilada do amor insólito, impossível. O mesmo amor antigo de reencarnações cravadas numa alma que luta para manter a lucidez.

Quem sabe um dia, meu querido, nós possamos andar de mãos dadas em algum lugar além dos meus sonhos.

Com amor,

Lou

Babybeat

2008-10-09T14:10:00.001-03:00

Sexo frágil
Forjado e férvido
Mais forte pelo repúdio
De quem era fraco e incerto
Já sabia quem era antes de nascer
Já bradava um grito de guerra
Uma luz de esperança
Para por dentro reviver
Curar a dor de quem já fora
Aquele dom de transformar
Arrancar as raízes perenes
Da descrença e do cansaço

Conquista, arrebata, arrebenta
Nas despretensiosas passadas
No sorriso aberto, sincero e gentil
Queima suas marcas
Naquele brilho do olhar
Desafiador de ingenuidade
Puro de cólera
Astuto de brincadeiras
Malicioso de diversão

Guiada pelos sonhos
E uma intuição abstrata
Rabisca os dejà vus
No papel seco e frígido
As lembranças das bonecas
Das runas, perfumes
Histórias, sensações
Gravadas para sempre
Nas marcas do corpo
Refletida nas linhas das mãos
Nos pontos dos olhos
Na sorte impiedosa

Suas mil facetas
Vivem ao sabor das ondas
Dançam às castanholas e sete véus
E se transformam a cada lua
Como se de novo nascesse
Como se virasse poeira
Ao sentir a rotina
Fosse minguando aos poucos
Com a falta de palavras
Caleidoscópio em technicolor
O brilho é o mesmo
O ângulo é você quem faz

Nunca foi princesa
Mas cansou de ser frágil
Roubou umas botas de couro
Mais remendadas que o Grand Canyon
Traz esse escudo de aço gelado
A força afiada do pensamento
E uma vontade incrível de viver
Seguir essa trilha seca
Conhecer mundos, desafios
Emparelhar mãos ímpares
Diminuir a solidão rochosa
De uma infância cheia de nuances

Não se cansa nunca
De alcançar o horizonte abóbora
Enruga a testa para o sol quente
Abraça seus demônios
Ri para o medo e vai à luta
Afinal, nunca perdeu
A sorte não vai mudar agora

Pois nas estrelas já estava escrito
Que os olhos de carvalho
Seriam chamas dançantes
Distantes, cortantes ao luar
Guerreira incompleta
Menina esperta
Alma que quer se encontrar
Garantir companhia
De risadas e sorrisos
Por essa estrada de giz
Embaixo do céu empoeirado
Refletor das próprias dúvidas
E monstros que não diz
Mas sempre de mãos dadas
Com sete cores de esperança
Com o passado de criança
E o futuro de mulher
E o presente, tão rápido
Que apenas se dispersa
Se desfaz no ar

Dos segredos nossos

2008-09-12T10:53:00.001-03:00

Se soubesse da palpitação
Do teu olhar castanho
Profundo, sem véu

Da ansiedade
Em falar o que esqueço
Em perguntar o que não sei

Da vontade
De ouvir o teu passado
Marcar o teu futuro

Do desejo
De entrar pelos poros
Unir-me aos fios
Do sangue

Do rebuliço
Do calor da pele e
Do perfume inconsciente

Da tepidez quente
Que jaz no rastro das tuas palavras
Desse timbre inaudível

Dos sonhos
Que você entrou
Sem pedir licença

Das lembranças
Diárias da tua
Onipresência

Da moleza
Do coração
Na pós-proximidade

Dos arrepios
Da imaginação ousada
Que cortam a pele

Do desespero
De sonhar
E não conseguir voltar

Ai ai ai
Querido você não iria agüentar
Esse fogo é forte
Você pode se queimar

Com certeza
Teria a esperança
De encontrar minha mão
No breu daquela dança
Varrer minha solidão de pó
Das lágrimas ácidas
Encantar-me salão afora
Para perto de onde
O coração bate mais forte

Oh, baby, cuidado
Você não vai resistir
Vai farejar
Vai me caçar
Perseguir loucamente
tudo que negou,
sempre sôfrego
(eu avisei)

Ao encontrar,
envolve a cintura,
Foge
Nas batidas do teu
Instinto carnívoro
No abrigo se esconde
Na meia volta
Perscruta
E se tranca

Então finalmente
Pousa seu chapéu
Ao lado do meu vestido vermelho
Livra-se dos suspensórios
E das correntes
Do passado

Ao encarar minh’alma
Estampada no rosto
Um mesclado de medo
E provocação
Me devoraria por dentro
Com silêncio simbólico
Estático, rígido
(por dentro, que barulho)
Me mataria aos poucos
Doses de afeto devastador
Respeito, desejo
Contido por luas inúmeras

Ah meu bem,
Por favor não se contenha
A hora é nossa
E eu sou tua
Sempre fui

Derrete-se comigo
Língua morna
Ferve por dentro
Sangue, suor, sal
Doces curvas
Rígidos músculos
E mesmo que não grites
Ainda ecoa
Teu rugido louco
Liberto
Devasso
Ohbabynãopare
Que o pra sempre
Ainda é pouco

Oh amor,
Cicatrizes
São estradas
Se desfaça
De mãos dadas
Trovão corre o corpo
Que ainda é um
E nas pupilas
Que se miram
Troca de pedaços
Vida alheia nos corpos
Certeza
Que é antigo
Sagrado
Secreto
Guardado por teus deuses
A nove chaves

Meu, teu, nosso
Vai ser sempre assim
Esse sorriso de lado
Esses caracóis abençoados
Teu cheiro no meu encalço
Eu mesma te enlaço
A dama da noite
O dar de braços
A ferro quente

Adeus,
Até breve
O próximo inverno
Chega a passos lentos
Com o murmúrio
Das tuas promessas
Dessas algemas
Invisíveis
Dessa névoa calada
Desse arrastar sibilante
Dos meus pés
Que vão voltar
Dos teus braços
Que vão ficar

Adeus, até breve,
A porta se fecha
Te amo,
Não te esqueça
Isso basta
Todo o resto
É torpe
E chora ao ver
A lua.

Camisa de força

2008-09-03T13:50:00.001-03:00

Aquele abraço quente, inteiro,
de sumir nos teus braços e nas apalpadelas dos dedos.
(Aquele que o perfume do sabonete se entranha nas narinas e fica inesquecível...)
Aquele sorriso gostoso, aberto numa saudação eterna.
Os olhos interessados, olhos nos olhos,
profundos e turvos, mas não de problemas ou dores...
O corpo próximo e as mãos dadas por querer, não por costume.
Os braços na cintura por querer próximo.
Aquelas mãos tentadas a segurar minha cabeça,
se perder nos rastros dos cabelos.
O interesse pelo que sei,
O quanto você sabe...
Dá vontade de invadir o teu âmago
Como fogo na palha,
te roubar o sono à noite,
me perder no seu pescoço,
descobrirmos juntos um mundo nosso,
em que tudo tem cheiro, alma e nome.
E só nós dois conhecemos, só nós temos a chave.

Por favor, amor,
Divide comigo
Seus sonhos e medos
Suas vontades mais loucas
Suas fobias e traumas.

Fala pra mim o que você quer,
Me peça ajuda,
Diz o que sou pra você,
Mesmo que seja contraditório.
Diga a toda hora o que você pensa,
(não há nada mais atraente que uma
descrição instantânea pelas suas meninas dos olhos...)
Mas par de asas não se vende,
Apenas nasce e conquista os céus,
Ganha terreno no chão
De pó das minhas brincadeiras.

Não importa de quem seja,
Vindo de você tudo seria maior
E mais importante...
Mas você não vem,
Não importa o quanto eu fale
Pra você é tudo besteira,
Caraminholas duma menina
Que ainda não viveu...

Pára de soterrar o meu fogo,
Esfriar meu ânimo,
Entediar-me de cansaço.
Deixa eu te envolver,
Entra no meu jogo,
Confia em mim
como eu confio em você.

Ah honey, joga fora essa camisa de força...
o que a gente precisa
é camisa de outra coisa...

Santo

2008-08-27T14:08:00.001-03:00

Rotos em breve
Aqueles olhos turquesa
De placidez e astúcia.
As mãos cruzadas
O cabelo de algodão doce
Os ombros de homem forte
Que fora;
Que já foi embora.

Quisera ter conhecido
Quando fosse da terra;
As mãos calosas,
O rosto vermelho,
As sardas no corpo,
As marcas na alma.

Quisera fechar as cortinas
E pagar com moedas douradas
O barqueiro da viagem.
Teus olhos de águia
Não sentiriam neblina,
Sol ou sal.

Há muito as histórias
embebidas em sotaque italiano
se apagaram.
Há muito os amendoins
Perderam a pele.
Onde estará seu chapéu?

Cacos de vidro permanecem
Para sempre, mas agora
Nas córneas, não nos ouvidos.
Boladas na terra-lama
Pela liberdade chuvosa
De brincar.
Sonhos de goiabada
Pós-banho no rio.

Quisera voltar à vida,
Bradar segredos,
Levar ao pó
A gaiola da reclusão.
Quisera não ter mais medo
De si mesmo,
Da vida em si.

Hoje, não tem mais.

(in memoriam)

Sangue do meu sangue

2008-08-07T18:23:00.001-03:00

E finalmente chega o momento em que olhar pras fotos dói. Relembrar dói. Encarar o espelho dói. O tormento de imaginar como seria se não tivesse sido é produzido e consumido por mim mesma, com uma grande reverência aos farmacêuticos, que sabem dosar veneno e cura. Porque ela é como xarope sem copo medidor: os goles vão queimando a garganta, borbulham no estômago, mas continua-se, em via das dúvidas, como saber?

Há tanto dele nela que, somado, certamente daria mais que uma perna. Ele pega carona no testosterona, dilata as veias, ignora o sexo e sai por meio de um xingamento, uma estupidez, algumas boas brigas, a surdez temporária. Mas principalmente pelas palhaçadas que hoje apenas embaçam as córneas vidradas pela memória.

(Pausa para grande reverência à pequena ferreira que curvou o metal e fez uma espada. Hoje, a espada tem voz.)

O quanto você se reconhece em mim não é tão doloroso quanto imaginar como você foi um dia. Se eu tivesse te conhecido antes... tudo teria sido tão diferente pra nós dois. Aliás, o que teria sido sem aquele telefonema? Tudo ficaria pairando lado a lado com qualquer mão calejada que eu encontrasse. Ainda tenho tantas perguntas, mas já não tenho certeza se quero ouvir as respostas. O porque das suas ações nunca vai superar a sua fraqueza ou a sua covardia. Ainda me lembro da primeira vez que te vi - foi tão surreal que o choque demorou dois anos pra passar. Chamar-lhe pelo nome era meu escudo de aço, minha espada era o meu carinho.

Só você me faz sentir uma dor de saudade de um tempo que nunca vivi, nunca viverei.

Espero poder um dia contar tudo pra você, tudo que você perdeu. Espero que nesse dia você segure as lágrimas pra conter as minhas num abraço aberto de confiança e perdão que vou lhe ofertar, como nunca havia feito antes, até esse dia.

Espero lhe trazer a honra de ser pai que eu não tive enquanto filha.

Carta

2008-07-24T18:30:00.001-03:00

"Há muito tempo, sim, que não te escrevo.
Ficaram velhas todas as notícias.
Eu mesmo envelheci: olha, em relevo,
estes sinais em mim, não das carícias

(tão leves) que fazias no meu rosto:
são golpes, são espinhos, são lembranças
da vida a teu menino, que ao sol-posto
perde a sabedoria das crianças.

A falta que me fazes não é tanto
à hora de dormir, quando dizias
"Deus te abençoe", e a noite abria em sonho.

É quando, ao despertar, revejo a um canto
a noite acumulada de meus dias,
e sinto que estou vivo, e não sonho."

-Drummond.

Um dos meus favoritos. O mais verdadeiro.

É o de se olhar no espelho e se lembrar de todos pelas cicatrizes invisíveis que deixaram.

É sentir-se velho, murcho, sem graça.

É ver a menina que fui em cada sarda.

É ver a mulher que tenho medo de ser.

A falta que tanta gente faz na minha solidão de pó.

É recordar do calor de cada abraço dado, pois só isso foi realmente dado.

É doer-se por imaginar quem realmente dá.

Quem, de fato, lutaria sem espada e de bom grado.

Só Deus sabe.

Trozitos de escuela

2008-07-04T11:27:00.002-03:00

Passados dois anos descobri que é muito difícil reunir os pedacinhos das coisas que restaram na memória. Parece que as gavetas ficam cada vez mais inacessíveis, e fotos não puxam mais as sensações.

Espero que esse post ainda seja modificado até englobar o todo. Para que possamos ler e resgatar o que não é mais palpável, mas que foi infinito, único, incompartilhável.

A vocês três, meus caros.

- jogar conversa fora nas aulas de isomerismo de química do [Gilberto, Gildo né?]

- Leandro imitando "Gílsãnnn"

- Leandro cantando "o dia que eu saí de casa minha mãe me disse FILHO VEM CÁÁÁÁ"

- as nossas aulas de espanhol na biblioteca

- nossos estudos árduos e desesperadores pras provas de biologia

- todos falando pra pelo amor de Deus a Helót largar os livros

- chamar a Helô de Helót, Pegeót, Payót, Puquét e variações

- brincar que "enquanto o ser humano respira, a helô lê!", "na casa dela não vai ter tv, vai ter roda de leitura!", "mamãe, desculpa, não consegui ler os 145 livros que você pediu hoje, tive que tomar banho!" etc...

- todos tentando distrair a Helô nas aulas de história!

- "Ah, gente, Prestes é mais legal!!!" e a cara de todos tipo ¬¬

- pentelhação master nas aulas de matemática + "dedosindo" e piadinhas infames do Laércio

- cafunés matutinos

- pentelhar a Su que tinha um humor invejável pela manhã, e por mais sonolenta que estivesse conseguia enxergar a gente tentando riscar o fichário dela

- a Su me arrancando pedaços do dedo e ligando no meu celular quando eu estava falando com o professor

- se entupir de dadinho todo intervalo, falar de elétrica, mecânica problemas sangüíneos como se tratasse de novela

- os pacotes de energia da Iolanda

- Leandro e piadinhas sem graça e aqueles desejos do nada (impublicáveis pela reputação hahaha)

- insistir pra Ioiô deixar a gente fazer conta de notação científica na calculadora

...

Amargo amor amado amigo

2008-06-17T20:46:00.003-03:00

Será que você não vê que me tem nas mãos?
Será que não percebe o que eu sou capaz de fazer por você?

Acho que você realmente não vê a luta interna que é quando te digo que alguma coisa não me agrada. Quando quero gritar para ter sua atenção, seu carinho. Mais, mais, mais. Arranho e arranco pedaços do lado racional que clama por um pouco mais de amor-próprio, de paciência, de compreensão.

Quero deitar com você e ficar falando besteiras, fazer você rir, entrelaçar os dedos dos pés. Quero acordar com o barulho do chuveiro e sair correndo pra ensaboar sua cabeça de novo, com o pretexto que você lava muito rápido e não limpa direito. Não quero presentes, nem cds, nem seriados, nem roupas, nem perfumes, nem nada do tipo. Quero voltar do trabalho e encontrar uma moeda de chocolate e um papel jogado com “me lembrei de você”. Quero essas mensagens que insisto em fazer para você, mas que você nunca lê.

Quero fazer chilli, mojito, bolos, macarrão com queijo. Ultrapassar todas as preferências culinárias. Quero te ver cortando pimenta malagueta com cara de criança e depois reclamando que está ardendo. Quero continuar vendo essa expressão indescritível de quando eu tomo cerveja com você. Quero plantar rosas. Quero me arranhar nos espinhos e ouvir você brigar comigo porque não usei luvas de novo. O quanto sou teimosa, insistente e cabeça-dura, o quanto sou ruim em mentir, o quanto isso me influencia no pôquer. O quanto minha risada é estranha e contagiante, o quão desastrada eu sou, o quão enjoada e manhosa. O quanto inexplicavelmente e ainda assim você gosta. O quão mulher eu sou - daquele jeito meio selvagem, meio sedutor - e só sua. O quanto o cheiro dos meus cabelos se entranhou no seu travesseiro. O quanto nosso companheirismo faz falta. A imensidade de coisas que têm minha lembrança. O quanto nossas vidas já estão assustadoramente entrelaçadas, fincadas na terra como raízes de árvore velha.

Me ajuda a matar essa vontade de tomar você num gole só.

De insistir em escrever textos-declarações que nunca serão espontaneamente lidos.

Porque amor não se declara.

Amor se faz.

-

Meu segundo mundo

2008-06-16T09:40:00.001-03:00

Engraçado acordar e ter que parar pra refletir se tudo que acabei de ver eu fiz mesmo ou não.

O que significa sonhar que está comendo bolachas enormes no meio do shopping lendo um Dostoiévski engordurado no meio? E ganhar um anel todo curvo com janelinhas cor de bronze, à la coroa do Senhor dos Anéis? E quando os zumbis do Resident Evil invadiram a Metodista e eu só conseguia andar de skate/patins, como no Tony Hawks? E aquele que envolvia um pote enorme de cerejas e o Antonio Banderas?!

Engraçado como os compañeros de sonho são os mesmos, mesmo aqueles que não vejo a anos. Mais engraçado ainda é o modo de evitar e não falar com as mesmas pessoas da vida real, e que também aparecem ocasionalmente na minha vida onírica.

Também teve aquele que eu usava um longo vestido amarelado e um camafeu preto ressaltando o generoso decote. Os cabelos presos num coque estavam bagunçados. Uma cama enorme com dossel, um baú escuro aos pés da cama. Uma menina-mulher me ajudando a colocar só o essencial em malas - a clareza do sol matutino que entrava pelos grandes arcos-janelas e batia nas paredes cor de ocre ainda é desconcertante. Depois, uma escada curva; uma carroça com o cocheiro pronto; um chapéu preto. E só.

Ao abrir os olhos, o coração batendo forte deixou apenas duas pistas: a do inegável peso espanhol de todas as sensações e da incrível estranheza de que aquela mulher não se parecia comigo, mas era eu.

Simplesmente incrível.

359°

2008-05-29T10:20:00.001-03:00

Incrível como, de fato, o mundo dá voltas. O fim da história não se amarra com o começo, como nos bons textos jornalísticos. Mas de alguma maneira estão sempre conectados. O elo são pessoas e histórias, uma vitamina de passado-presente com uma pitada de comportamentos inesperados.

Incrível como, sem dúvida alguma, tudo que foi superado de modo errado vai voltar pra ter certeza que a lição foi aprendida. Como se tivesse vida própria - geralmente, tem. Como aquela maldita pergunta sobre Getúlio que você tem certeza que viu na oitava série, e que está em algum lugar da cabeça. Ou como quando te perguntam como é lontra em inglês, e você tem que cantar a música da Pocahontas para lembrar...

A maioria dos ciclos se fecha no meio do ano pra mim. Mas eles nunca são bolinhas exatas, de 360°. Eles nunca se fecham, por mais parecidas, as coisas nunca voltam a ser como eram antes. Sempre tem algo que não se encaixa porque não faz mais sentido.

Espero que eu consiga acertar com os fantasmas que sempre voltam. As tão diversas espécies, e até aquelas unidas pelo sangue ralo que também corre nas minhas veias. Minha história flerta com o meu presente, mas até quando o futuro vai ser um trago lançado no vento forte?

E como será o desfecho desse ciclo... até um 13 de agosto eu saberei.

ps: meu Deus, guia meus sonhos. Estou descobrindo algo que não sabia. Melhor dizendo, "algos"...

Lua crescente

2008-05-10T23:29:00.001-03:00

Alguém cada dia mais séria, mais sóbria, mais seca.

Com a lucidez cética das folhas, os com olhos sádicos, as palavras lancinantes.

Um eclipse sombrio invade a luz redonda... e há cada vez menos a ver.
Mas é um efeito não-reverso. O que era antes não será nunca mais, os pontos de fuga se retraem e se enrugam como a nata do leite.

De fato, há cada vez menos gente: uma seleção natural de pessoas semi-dignas. Várias ficaram atoladas na lama da banalidade. Não fazem falta, apesar de terem deixado cicatrizes, todas elas. A lembrança acompanha cada piscar de olhos.

Aos que restaram, só espero que sejam à prova do tempo, das discórdias, da distância.
Porque a solidão é tão cruciante, meu Deus... permita que para esses eu permaneça sempre menina.

Que venham todas as tentações, sou forte para crescer com elas. A margem não me basta, há tanto a se aprender, e não há tempo.

Felicidade é uma palavra tão antiga.

Coletânea

2008-04-27T11:01:00.001-03:00

"Não odeie o seu inimigo. Afeta o julgamento."

"Try to think as people aorund you think."

"Nunca fale o que você realmente pensa na frente de pessoas que não são da família."

"Não me diga que é inocente. É um insulto è minha inteligência."

-The Godfather

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"All that is gold does not glitter,
Not all those who wander are lost,
The old that is strong does not whither
Deep roots are not reached by the frost.
From the ashes a fire shall be woken
A light from the shadows shall spring;
Renewd shall be blade that was broken,
The crownless again shall be king."

-The Lord of the Rings

One minute

2008-04-24T09:51:00.001-03:00

"Deixe-me fazer o melhor a cada dia para limpar a minha mente e poder ouvi-lo.

Não me deixe lamentar sobre as coisas que não tenho controle.

Mantenha-me forte para que eu possa ajudar os necessitados e encorajar os outros.

Continua a me usar para fazer a Sua obra.

Eu oro por todos que não sabem que não há problema, circunstância ou situação maior que Deus.

Amém"

report of a survivor

2008-03-16T15:10:00.000-03:00

Eu não tenho medo, eu não tenho medo...
Tudo era uma borrão cinza, o lustre estava estranhamente posicionado no chão. Uma poeira espessa ardia os olhos, os gritos e choros do irmão pareciam um torpor distante...
Não tenha pena de mim...
Um círculo de garotas palidamente amedrontadas trazia como espaldar casais-sombra, que com mãos furtivas as afastavam; até não haver mais círculo, só centro.
Eu estou bem...
Os inúmeros olhos que acompanhavam incrédulos a narrativa em primeira pessoa: ela não devia estar bem.

NÃO QUERO!
E, subitamente, o clarão solar arde mais que a poeira de 13 anos atrás, uma lembrança vívida. Dora sentiu o espasmo dos braços, a boca seca: acabou.

Na caligrafia apressada ela transpunha a barreira entre o imaginário e o real: devia levar em conta a vívida lembrança que voltava com um baque no primeiro dia de algo? Rasgou a folha, jogou no chão. Pois se colocassem o ouvido em seu coração, ouviriam o oceano. Então, que colocassem. Estava cansada de inventar um outro passado, aquele com bolas na árvore de natal, aquele que as cicatrizes eram brincadeiras de criança. Não eram. Na vida toda levou tantos tapas que agora era calejada, como um velho boxeador que mal sente o soco no estômago. A vida tinha-lhe dado um soco forte; sobreviveu, adaptou-se. Sofregamente, pesadamente. Rumo ao primeiro dia da nova universidade. A menina trêmula no meio da rua tinha que ficar pra trás.

Os olhos âmbar, sulcados em densas olheiras, focaram-se, enfim. O chão parecia mais frio, a luz mais forte. Arrumou-se mecanicamente. Sorveu o café num só gole, urgh, mais amargo que o comum. Mastigou o pão com manteiga como se fosse um pedaço de seu fígado; foi embora. Mais um vez precisava de forças, mas elas se esconderam num canto escuro do apartamento e se incrustaram na parede como limo velho. Não havia mais nada a fazer.

(história antiga, baseada em "Dora", "Welcome to Sarajevo" e "Diante da dor dos outros")

.caixinha dourada

2008-02-24T21:56:00.000-03:00

Encontrei esses dias, jogado num canto do armário. De 2001.

"Um certo tempo atrás, um homem castigou sua filhinha de três anos por desperdiçar um rolo de papel de presente dourado. O dinheiro andava escasso naqueles dias, razão pela qual o homem ficou furioso ao ver a menina embrulhando uma caixinha.
Apesar de tudo, na manhã seguinte, a menininha levou o presente ao seu pai disse:
- Isso é pra você, paizinho.

Ele sentiu-se envergonhado da sua furiosa reação, mas voltou a explodir quando viu a caixinha vazia. Gritou dizendo:
- Você não sabe que quando se dá um presente a alguém a gente coloca uma coisa dentro da caixa?
A pequena menina olhou para cima com lágrimas no olhos e disse:
- Oh paizinho, não está vazia eu soprei beijos dentro desta caixa, todos para você papai.

O pai quase morreu de vergonha abraçou a menina e suplicou que ela o perdoasse.
Dizem que ele guardou a caixinha dourada ao lado de sua cama, por muitos e muitos anos e sempre que se sentia triste ou chateado ou deprimido, ele tomava da caixa um beijo imaginário e recordava o amor que sua filha havia posto ali.
De uma forma simples, mas sensível, cada um de nós temos recebido uma caixinha dourada cheia de amor incondicional - beijos de nossos pais, filhos, irmãos, amigos... ninguém poderá ter uma propriedade ou posse mais bonita que ela. Guarde-a e lembre-se dela, sempre que puder. "

(autor desconhecido)

.depoimento

2008-02-23T10:47:00.001-03:00

Aprendi a deixar de lado. A discutir menos. A ter mais certeza da aquarela no fim da estrada, no meio, daqui a pouco...
Não esqueci dos rostos, dos velhos sentimentos, tudo vivido com intensidade. É por isso que tanta coisa acaba? A memória devia ser demasiadamente falha, como o coração, para começar uma folha em branco. Tabula rasa não existe.
É preciso surtar para diminuir o volume da bola de neve? O que fazer com os cacos do passado que ainda não têm porquê?
Palavras não têm precisão.

Hoje sei que boa parte daquilo foi verdadeiro. Talvez tudo. Mas a manipulação e as segundas intenções corroeram todo o eterno. Agradeço. Depois de passar no teste esfolando os joelhos, segui mais certa do próximo passo. Chorei, sofri, escrevi, duvidei. Levo as cicatrizes todas no corpo etéreo com orgulho, mas quase ninguém é sensível o suficiente para senti-las.

Obrigada aos meus bálsamos, halos de luz, verdadeiros presentes que alguém me dá todas as noites. Obrigada também àqueles de mãos invisíveis dadas comigo o tempo todo.

Irão comigo aonde eu for.

.filtro

2008-02-19T09:01:00.000-03:00

Venho correndo, apressada. De longe, se ouve o farfalhar da saia. De perto, ouve-se o oco do meu coração. As lágrimas ácidas de quem não sofre mas que vê sofrimento. Um belo sofrimento, sadio, inteligente, educado, num belo uniforme.

Não tivesse essa coisa estranha de interpretar as rugas do rosto, o olhar que desmente a a palavra, o turbilhão de sentimentos contido num aperto de mão. Aperto, quente. Seria melhor. Descansaria o coração e esticaria a sensibilidade poída num banho tépido com flores.

Disseram que a energia era outra, mesmo. Que eram puros projetos, cansados. Pra mim, ao primeiro passo de percebeu o cheiro peculiar. Cheiro que só elas têm, e que daqui alguns anos se dará lugar aos perfumes docemente caros e ao suor mal-contido dos quase machos. Depois, os cabelos (que lindos, todos eles), a pele, as mãos, as mães, o medo.

Talvez eu sinta errado. Mas raramente me engano. À alma nada escapa, e no fim do dia ela chora. Chora com dor, com vontade de salvá-las todas. Mas espichar-se é tarefa que exige livros de auto-ajuda e um copo com whisky.

O que fazer? O que fazer?
Muitas perguntas, muitas dúvidas, muita gente.

Que um dia chegue a tranquilidade certeira dos veteranos ou que pelo menos se crie uma boa casca. Amém a todos nós.

. active ID

2007-11-27T11:40:00.000-02:00

Finalmente as provas e correrias estão dando um tempo.
Achei jogado, amassado num canto da escrivaninha uns papéis cheios de coisas escritas.
Infelizmente, eles acompanham a dona: não têm final, apenas reticências...

.

Eu consigo captar todos os olhares ou passar invisível, depende do que quero. Hoje, eu sou a que encosta na parede e as sente pulsar. Tenho sempre a impressão que as batidas coincidem com os pés apressados e os olhares vazios. Chinelo de dedo, sapatilha, escarpan, couro puído, bota manchada: leves, fortes, hesitantes.

Mas sou invisível quando observo. Vez ou outra, um olhar encontra o meu perdido - parece me perguntar se o estava procurando. Rapidamente, aquele brilho se esquiva e tudo vira mais um borrão de cor.

.

A intuição que nunca falha. O desvendar lento e contínuo só de olhar as meninas-dos-olhos. As lembranças que formam finas linhas de histórias, de lembranças que nunca tive. O modo como o que sinto sai pelos poros, foge das mãos como areia da praia, incontrolavelmente. Um furacão caleidoscópico de sentimentos; fúria, tristeza, vingança; sede de guerra.

Depois, apenas um bote ao sabor das ondas.
Tudo está em paz.

.not alone

2007-11-17T18:07:00.000-02:00

É a falta de tempo mesmo.

Mas tá valendo a pena...

E eu EXIJO um viva, uma salva de palmas e 200 barris de vinho para a comemoração.

.amor

2007-11-02T14:12:00.000-02:00

Nas olheiras e nas unhas roídas, no Guitar Hero, no pump e nos filmes, na preguiça de andar e no McDonalds, no deitar abraçado e no nosso amor.

Espero estar sempre perto para acompanhar suas vitórias e pelo menos tentar te fazer o cara mais feliz do mundo.

Porque nada falta quando você sorri.

E isso é tudo.

.mystery

2007-10-24T13:12:00.000-02:00

Last month's piece of writing. A bit Agatha "Christieish". Good for a rainy day.

...

Victoria was standing in the entrance of the theater. She looked exasperatingly worried. The young woman glanced over her shoulders. What if...? The should be there already. Has she armed her own trap?

Her hands were trembling quite hard. Some guards noticed her presence as an old-fashioned octogrnary lady gasped "oh my dear, have you seen a ghost?!" and then, in a high-pitched tone "is that bloog in your hands?".

With a beat of heart, everything turned into a flash. The hallway that led to the heavy velvet curtains on stage was gloomier that night; she sensed sweet rose in the air. Her body still carried the marks of late evening; she still could hear the beats, the hot-white knife, the oud screams that (what a surprise!) were her own.

Dropping the very same knife, she let the red fluid stain the grey carpet. It didn't make any difference anymore. She wouldn't suffer in their hands any longer. Four feet below her was the body of who belonged the sweet rose and a moustached, middle-aged man. She pulled hard the wedding ring out of his finger and swallowed it with a gulp of his favourite drink. It is over now.

The train, a couple of yards away, was getting closer with a deafening noise. 9:10, it´s time.

That was the last time they ever saw her.

.cidade seca

2007-10-20T16:08:00.000-02:00

Ah. Ando cansada.

Cansada de andar nas ruas da cidade. Vejo gordas maltrapilhas achando que estão na moda. Garotos bêbados com a camiseta um Iron Maiden desbotado. Árvores tortinhas, quase desistindo de respirar, amparam apenas o cahorro abandonado, coitado. O calor que desprende do asfalto. O solo avermelhado e nu diante de uma nuvem de poeira preta. Prende a respiração: umdoistrêsquatrocinco.
Aquela turma da franja caída andando sempre em bandos. As buzinas, roncos de ônibus, o burburinho do shopping, um zum-zum de pézinhos procurando lojas e lugares para torrar seu mísero salário, buscar alguma forma de esquecer o cotidiano que as vê apenas como número. Em vão. Compra-se 350 ml de felicidade amarela, acaba em 5 min. A blusa, o celular, o sapato. Em vão, sempre.

A vida é seca. Quem consegue viver aqui são só os mais fortes. A gente transita por pedaços de caminho em busca do que realmente buscar. Pena que dessa vez parece que nem a Baleia está desse lado.

.conto. III

2007-10-16T15:07:00.000-02:00

Banhar-se é um ritual, assim como qualquer coisa nessa casa. O quarto de banho é iluminado por grossas velas durante a noite, que fazem um jogo de luz e sombra com o biombo de cores fortes, pincelando natureza morta e viva no fino papel de arroz. Duros seixos circundam o ofurô morno, onde alecrim, malva e flores de laranjeira obedecem o tremor das águas...enormes toalhas fofas estão dispostas num pequeno armário de vime para serem usadas a qualquer momento, e toda sorte de sabonetes, cremes e loções encontram morada no armário embaixo da pia.
Lavam juntos suas almas...

O corredor estreito, enfeitado com uma comprida passadeira azul-turquesa, tinha fim na porta branca... a única porta da casa de cor diferente também não fazia o mesmo ruído das outras...
A janela, totalmente aberta, deixava o vento brincar com as longas cortinas rendadas, jogando-as longe e repentinamente trazendo-as de volta, como águas turbulentas numa noite de maré alta. Forasteiro, o dossel de organza lilás cintilava como prata à luz do luar e conferia ao quarto ares de um sonho. A colcha, já meio caída, é de retalhos, com bordados caprichosos feitos à mão... flores, folhas, frutos, pássaros, círculos, estrelas, o sol, a lua, todos envoltos num fino cordão que várias vezes entrelaçava em si mesmo e se unia de uma ponta a outra da colcha, guardando toda sorte de símbolos numa rede invisível a olhos desatentos. O lençol branco não tinha muito mais a oferecer sem os travesseiros de pena de ganso, pequenos e grandes. A cama, por si só soberana, era visível apenas pelo luar, hoje mais intenso que qualquer outra noite. O céu estava quieto e as estrelas salpicadas mais ainda, deixavam a lua coroada com um halo vermelho reinar absoluta na escuridão e silêncio imensos. Um pio de uma coruja acentua a superstição e o místico; estão protegidos com um dreamcatcher. Apenas o castiçal de prata em cima da cômoda, com suas três velas tremeluzentes, eram testemunhas do amor.

.fim.

.conto. II

2007-10-12T11:41:00.000-03:00

Aromas de tempero e café coado impregnavam o ar e se concentravam em torno da mesa redonda; a fina renda branca que a cobria e o vaso com flores cederam seus lugares para travessas de torrada com patê, bolo de chocolate, doce de leite, mel, morangos, sucos e pão feito na hora, compondo um verdadeiro banquete de petiscos. Na bancada da pia, um pequeno gaveteiro de vidro guarda temperos, condimentos e ervas, para serem usados a qualquer momento. Na geladeira, fotos de reuniões animadas, bebidas, souvenires... A porta ao lado dela estava escancarada, o tapete dando as boas-vindas ostentava grandes pegadas sujas de terra... alguém acabou de entrar...

A lenha recém-cortada atingiu o chão com um baque surdo, os pés pequenos e descalços subiram em cima das grandes botas; a calça militar contrastando com a leve saia; a cintura fina envolvida por braços fortes; mãos acariciando nucas, bocas unindo-se num beijo demorado...
E enquanto isso o sol baixava... e não sentiam frio, pois quem mandava neles era o amor...

Um linho fino, adornado com inúmeras contas de vidro e penas brancas, pendia do teto... dança com o passar de pernas e anuncia uma sala...
A lareira de pedra agora está crepitante, espalhando seu calor e luz por todos os cantos do cômodo. Acima dela, no peitoril de mármore branco, inúmeras fotos amareladas, rostos distantes de uma linhagem antiga, traços apagados pelo tempo. Na parede oposta um enorme espelho refletia, junto com sua enorme moldura dourada, todos os passos trêmulos de seus habitantes... A mesinha baixa, acerca de dois pufes, apara um jarro de sempre vivas lilases e azuis, já murchas pelo tempo. A cristaleira alta e cheia de arabescos abriga garrafas com líquidos coloridos, copos, taças e jarras, verdadeiros prismas ao menor feixe de luz, se estendem e batem nos inúmeros livros socados na estante de ferro fundido. O tapete grande e redondo separa a lareira do sofá de camurça, onde estão deitados. As franjas compridas de barbante roçam os pés e a mandala estampada é um convite a perder-se dentro de seus rodamoinhos. Almofadas grandes e gordas amparam cabeças e cabelos... um sino-dos-ventos no beiral da janela anuncia suavemente uma noite tempestuosa, os uivos dos lobos se confundem com os do vento brincando nas frestas... Um cheiro de incenso paira no ar, adocicado e calmante...
Seus murmúrios e risos ecoam pela sala, e a pouca luz projeta suas sombras inebriantes nas paredes...

[ ainda continua...]

.conto. I

2007-10-10T15:10:00.000-03:00

O refúgio que há tantos anos eu idealizava deixou de ser um mero borrão cinzento e criou vida, no começo desse ano, graças a uma conversa acalorada sobre as pequenas coisas que trazem felicidade. Um esboço ainda inacabado: está adormecido.

No sopé de uma montanha distante, o chalezinho rústico se destaca na borda da floresta.
O fim de tarde envolve a madeira gasta numa aura cor de sangue, e nesse exato momento, ela desprende odores de histórias entranhadas que se confundem com o frescor da floresta de pinheiros que a cerca, jovens, verdes, puros. O frio austero e a neblina da noite formam um fino véu, que cai no telhado largo... escorre pelas paredes... brinca entre os vincos do cedro... embaça os vidros das janelas... vira ferrugem no batedor circular de ferro da porta... desliza pelos pedregulhos mais graúdos no caminho... e finalmente se deita preguiçosamente na relva alta e viçosa. O vento forte e poderoso curva as delicadas rosas no canteiro de terra, as ervas e seus finos caules, espalha o cheiro das damas da noite e do manacá; perturba até mesmo a imponente cerca viva. Guardiã, ela envolve o recanto sem sufocá-lo e é possível ver, nos fundos, uma tímida fresta que dá para a varanda.
Grandes janelas de vidro garantem o sossego da rede confortável o ano inteiro. Um extenso banco de madeira, apoiado em vários tijolos, acompanha as janelas, abrigando orquídeas com as mais belas cores e perfumes. Uma mesinha de ferro branco suporta um punhado de livros e, sobre eles, uma caneca de porcelana desprende nuvens de vapor que se dissipam no ar. Alguém esteve ali...

O farfalhar de tecido (uma saia, talvez?) indica que alguém foi para a cozinha. Na verdade, foi correndo para a cozinha. Tão rápido que entortou todos os tapetes do caminho... na madeira encerada as pegadas embaçavam os primeiros raios da noite...

[continua...]

.waking up

2007-10-09T16:56:00.000-03:00

Há muito desejo um lugar para colocar minhas idéias num lugar claro, que eu possa vê-las todas do alto, de outro ângulo. Como a Penseira do Dumbledore.

Os textos que aqui exponho são velhos e novos, reais e imaginários, utopias, pensamentos soltos que subiram em espirais, imagens registradas pelas meninas-dos-olhos. Tudo maturado pelo tique-taque do relógio e pelo estalo que surge no meio da noite, pouco antes de dormir. As palavras pulsam, nos dedos e na garganta, esperando o momento certo para fugir do esconderijo.

Há um pouco de mim em cada linha. Um filho híbrido em cada parágrafo. Uma dúvida, uma certeza, todas faltando uma peça de quebra-cabeça.

Traga uma almofada, uma boca e a mesma sede pelo desconhecido.

Let's lit the fire together and drink this sour coffee.